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教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就,操警察他妈。

董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

1。
百善孝为先
不孝有三，无后为大
吾日行一善

2。
长安一片月，万户捣衣声
【提示】看不懂2的听过“兄弟如手足，妻子如衣服”吗？

神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草.他妈,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!"

白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强,奸狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？ 答：戴绿帽背黑锅看别人打炮

一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶,奶的。

一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!

两人苦工,女总疯狂地叫床,邻居敲门抗议!男说快别出声,女答可以.随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖. 男的慌问咋啦?女答:没事接着干,我改震动了!

一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。

电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?

一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!

几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个提议到:去买卫生巾吧.众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼

两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应.

葛优上厕所
一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：你的裤子怎么湿啦？
葛优：自从我成名之后经常这样。
朋友：经常这样？
葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”

1.我们谁都不会弄痛谁，是吧？

一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”

女患者说：“钻吧，医生。”

牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”

女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”

2.我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。

现在唯一困扰我的是，我未来的小姨子，一个20岁的PPMM。她喜欢穿紧身的低胸T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。

直到那一天，我未来的小姨子Call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的即使在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落，洒向我的是她眼中的期待。

我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。

门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的拥抱：good boy，我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。


这个故事告诉我们的是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊。

3.没有一个不黄的!

秋天的树叶从树上款款落下来了。
一个长着稀疏头发的小丫头，
头上插着野菊花，
啃着嫩玉米，
身边还放着一篮子香蕉，
翻动一本纸张早已发脆了的旧书，
书上讲的是一个用胸膛堵枪眼儿的英雄的故事。
风吹起了细沙，
她坐在矮墙下看太阳慢慢落山了。
这时走来一个带金戒指的男人，
那男人露出一排满是牙垢的牙齿冲她笑着。
她看见她就像白毛女里的喜儿看见了仇人。
她想起了住在那条永远卷着泥沙奔腾的大河边上的男朋友:
我和他的爱情难道真的就黄了？

1.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……（北邮人）

2.招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大～（天涯贴图专区）

3.人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向……（猫扑）

4.每天早上起床都要看一遍《福布斯》富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班……（天涯娱乐八卦）

5.凯歌悄悄对柏芝说：“下面几个镜头对于你而言，可能有些难度，因为每个镜头都要穿着衣服拍……”（紫金飞鸿）

我顶你个肺！转载要注明天涯社区开心乐园啊～

6.美女最多的师范大学——西南师范大学～（谜语，饮水思源）

7.哪个童话故事中的女主角没有胸？答：小红帽，因为她的奶奶被大野狼吃掉了……（水木社区）

8.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！（天涯开心乐园）

9.独身女人喜欢OB>C，单身男人喜欢OGC~（2006年图形隐讳之巅，紫丁香）

10.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……（水木社区，再现隐讳）

11.人民日报人民日，日本人民日本人！（北大未名）

12.从地图形状上来看，日本就像美国的性玩具，时不时地要拿它来戳一戳俄罗斯的屁股……（天涯杂谈）

13.白天我是一名大学教授，到了晚上我就是一头真正的禽兽！（猫扑）

14.哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写——6月31日！（郁金香，三见隐讳～）

我跟你说，如果转载不注明天涯开心乐园的，天上立马掉下个大炸弹！

15.现在的房价就好比是林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫……（天涯杂谈）

16.某大学教授针对学校的男女生不得在11点后进入异性宿舍的规定感慨道：“难道人的生理需求只在夜里11点以后才发作？”（新浪）

17.在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手……（白鹭林）

18.理想与现实总会有差距的——本来马特拉齐对齐达内说：“你脑袋上的毛没我胸上的多”，可结果却只证明了他的胸没齐达内的脑袋硬……（北邮人）

19.李广射虎，弓虽强，石更硬；兰姐拍片，心生性，口欠吹！（碧海青天）

20.....

21.将要到一个很远的地方——一个传说中每天要工作12个小时的地方……（天涯上海）

22.我总把手表调快一分钟，因为我喜欢走在时间的前面～（紫金飞鸿）

23.他们总叫我别像痰盂一样沉默，要学伟大的马桶能溅起自己的水波！（猫扑）

24.我是沙漠里的一只鱼，靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着……（猫扑）

25.我最讨厌别人跟我说“放马过来”——你不知道我是阿凡提啊！（六A六B的QQ空间）

26.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……（猫扑）

地球人，火星人，半兽人都将在转载开心乐园的帖子一刻起灵魂附体！

27.所有装嫩行为在我面前统统成为嫩的证据！（白鹭林）

28.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……（天涯开心乐园）

29.开心词典上，小丫问我：“1加1等于几”。我想了一会儿小心翼翼地问：“我可不可以求助现场观众……”（猫扑）

30.曾经看见一种很漂亮的双人伞，于是买了一把，可惜一直没用上。当然，我并不是说这里没下过雨……（猫扑）

31.拿同学B大点儿个苹果，没想到里面却有个J*B大的虫子……（天涯开心乐园）

32.后羿射日，嫦娥说：“没日不舒服~”于是，最后一个太阳保住了……（天涯上海）

33.现在班主任老师常说：“你们一定要努力学习，不能掉队，否则的话迟早会像冥王星那样，被踢出太阳系的行星行列～”（小百合）

34.想吃就吃，想睡就睡！像猪一样，反正你的地盘你做主～（水木社区）

35.连幼儿园的小朋友都觉得《动物世界》比《新闻联播》好看……（天涯开心乐园）

傻大木的英明，只有天涯人才能说的清～

36.“急急如律令”其实是说“JJ如驴硬”，杂毛老道们YY罢了～（水木社区）

37.猪的恐怖片：《如何做好家常菜——东坡肉料理法》！（天涯开心乐园）

38.关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎……（水木社区）

39.阴风阵阵，竹影幢幢……在漫无边际的黑夜里，亲爱的，别怕，我骑着蜗牛来拯救你！（天涯杂谈）

40.大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了……（四见隐讳，天涯开心乐园）

41.感谢上苍赐予我一个教历史的母亲——在菜园子里嘘嘘的时候，如果地上流成两条小溪，妈妈就会告诉我一条是幼发拉底河，一条是底格里斯河。于是在我三岁的时候，我就知道了“两河文明”……（日月光华）

42.妈妈说的果然没错：骑白马的不一定是王子，还可能是唐僧；会发海豚音的不一定是靓影，还可能是健翔……（天涯娱乐八卦chai2001）

43.偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！” 妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”（水木社区）

44.饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！”（北大未名）

45.孩子们长大了会发现这个世界并不完美，会抱怨大人欺骗他们。可大人又能怎么做呢？我们告诉孩子公主会叫人用钢钎穿进王子的肛门？告诉孩子圣女是被轮奸后凌辱致死？还是继续欺骗吧～虽然世界并不完美，但至少要给孩子们留下一个有梦的童年……（水木社区）

马特拉齐问：“这贴是不是又从天涯转过来的？”齐达内说：“沙发，3分，我顶！”

46.（饮水思源）额地神啊，非常以及极其不一般的倒霉——啃鸭腿的时候油滴在键盘上，擦键盘的时候鸭腿掉在地上，捡鸭腿准备再啃的时候头碰到了啤酒罐上，紧接着，啤酒全洒在了刚擦过的键盘上。最后，我抱着键盘哭了一晚上……：（

47.小学时，偶一不小心染上了腮腺炎。因为期末了，班主任怕我考不好拉班级平均分，于是死活不让我请假。没办法，偶只好带病坚持上课，班主任还当着全班同学的面狠狠把我表扬了一番～可是乖乖，腮腺炎是烈性传染病啊，从我带病上课的第二天起，班上不断有人被表扬～半个月后，班主任表扬了班里所有的人……（饮水思源）

48.数学科代表我本没什么印象，一天午休时一道题不懂，问了若干人都不会，于是问他。在为我耐心解答的半个小时里，他用的全是高深莫测的数学专业术语。最后，他用深邃忧郁的目光凝视着问我：“明白了吗？”我装懂地点了点头，并在那一刻起芳心暗许，从此不断找机会接近他，就在苦恋到撑不住打算表白时，偶尔听见他和同桌在讨论乾隆的爸爸到底是康熙还是道光……于是我迅速深呼吸，收拾情绪，开始转恋化学科代表……（天涯娱乐八卦）

49.躺在病床上的奶奶拉着我的手劝道：“咱女娃娃家啊也不指望你上什么清华北大光辉耀祖的，学费还那么贵！听说有个叫什么‘中国妓（计）院’的大学还不错，名虽难听点吧，可咱去了好歹也能在那儿见到不少中央领导，你说是不？能给家里省点儿啊，是点儿……”（白鹭林）

50.（水木社区）

嫁给我吧！ 小狗才嫁给你这个穷鬼！ 可我昨晚中了500万！
╱ ╱ ╱ 汪！汪汪！汪汪汪…
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51.如果“条条大道通罗马”可以猜做“罗必达法则”的话，那么《与狼共舞》是哪个数学定律（原理）呢？（兵马俑）

52.查夜的护校队问我“开门”和“请开门”差一个字有什么区别，我就反问他“你妈”和“CAO你妈”有什么区别……（天涯大学校园）

53.温总理来我校视察，路遇一打饭归来的学生问：“你们学校食堂的饭菜好吃吗？”“众目睽睽”之下，那学生一抹眼泪咬牙说了句自建校来最大的谎言——好吃！（蓝色星空）

54.问：为什么温总理的鞋开了胶也不去补？答：因为修鞋的早被城管撵没影了！（网易）

55.天津某公交车站电子板上的霓彩灯坏了，每个字都少个偏旁～于是白天是“注意安全”，到了晚上就是“主日女王”……（我爱南开）

56.小学课本就是弄些不贴近生活的作品来毒害小朋友——说什么华盛顿小时候砍了樱桃树居然直接告诉他老爸，却不告诉小朋友他老爸不收拾他的真正原因是因为华盛顿手里提着斧头……后来我把电视机调成波浪状也挺着胸告诉我老爸，结果没想到却换了顿板子吃……（蓝色星空）

57.如果你想逻辑思维敏捷而想像力贫乏的话，去学数学吧；如果你想得到相反的效果，那就恋爱吧～（天涯大学校园）

莫小贝，转载你也不标明天涯，罚你抄宁财神在开心乐园的贴子一百遍！不抄？葵花点……

58.什么叫激情？难道非让我身上绑着TNT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有激情？！！（辽宁师范大学论坛）

59.《民法通则》第125条：在公共场所（包括论坛），挖坑不设明显标志或安全措施，致人伤害的（包括情感），施工人（楼主）应当承担相应的民事责任……（白鹭林）

60.还有什么比在大学里找个女朋友更重要的？还有什么比在挂了5科后决定考研更郁闷的？还有什么比在三教裸奔更豪爽的？还有什么比在食堂里吃出苍蝇更平常的？还有什么比在论坛灌水更浪费时间的？还有什么比在宿舍里手淫被撞见更丢人的？还有什么比在上课时叫起来回答问题更沉默的？还有什么比在超市被找了一堆硬币更无奈的？还有什么比在期末考试时作弊更业务熟练的？还有什么比在农大上学更迷茫的？还有什么比澡堂的龙头更宝贵的？还有什么比农大女生更稀少的？还有什么比农大男生更出色的？还有什么比农大人口密度更大的？还有什么比农大老师更牛B的？还有什么比我的QMD更**的？还有什么比我楼下的更2B的？还有什么比楼主更能蛋B的？还有什么比斑竹更……的？（五色土）

61.生活就是一陀屎，你要学会挑里面的蛆吃～（天涯开心乐园）

62.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！（猫扑）

63.一脚踹不出你屎来，算你拉的干净！！！（猫扑）

64.Don’t B扯，I’m 各应！（东北话，猫扑）

65.要么强奸生活，要么被生活强奸，不过我选择享受～（我爱南开）

66.男人们切记啊，对女人一定要同时使用“大棒”加金元的外交手段～（日月光华）

67.好吃不过饺子，好玩不过嫂子～（吴韵在线）

68.此人脑袋里进过水游过鱼，跳过蛤蟆走过驴！（天涯开心乐园）

69.不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！（水木社区）

70.上联：入厂二三年加薪四五次，下联：每次六七元八九不离十。横披：一穷二白！（饮水思源）

71.在通往厨房的道路上扬帆起航，在呵护老婆的征程上乘风破浪，在辅助老婆的幕墙后一帆风顺……呜呜呜~~~（天涯开心乐园）

72.成熟的爱情像一件衬衫：97％的棉，3％的莱卡。应该体贴却不束缚，温暖却不灼手，张弛有度，收放自如～（猫扑）

73.见到一位姑娘吧，首先你得夸人家漂亮，不漂亮的你可以说人家有气质，没气质的你可以说人家有文化，文化不高的你可以夸她很贤惠……你非整一句“体健貌端”，这不骂人么！（北大未名）

74.女人上床越早，（转载请注明天T涯Y开心乐园*(sign)她就会离爱情越远……（天涯开心乐园）

75.我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？（六A六B的QQ空间）

76.如果失败的人生可以F5，如果莫名的悲伤可以DEL；
如果逝去的岁月可以CTRL＋C，如果甜蜜*(sign)）的往事可以CTRL＋V；
如果一切都可以CTRL＋ALT＋DEL，那么我们所有的故事都不会ALT＋F4？（北大未名）

77.人的恋爱次数总比分手次数少1次。你还没和我分过手，所以你还欠我1次恋爱~（猫扑）

78.当一个女人沾沾自喜地说如果男人没有她连内衣都找不到的时候，其实是两个人关系最危险的时候……（天涯大学校园）

79.通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人……（六A六B的QQ空间）

80.我也曾差点和一个男孩儿结婚，结果——唉，他转到另一所小学去了~╮(╯_,╰)╭（六A六B的QQ空间）

81.天文学家们终于为太阳雪耻了！他们用投票的方式证明太阳系的确是太阳被强奸了8次而形成的产物……（猫扑）

82.盖茨从中国回来感慨道：“这个世界上本没有盗版，穷人多了，也就自然有了盗版……”（天涯开心乐园）

83.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头？！所以，做人还是要现实些……（天涯开心乐园）

84.文思三千，不如胸脯四两……（天涯上海）

85.空着肚子欢唱爱情的凯歌，衣衫褴褛高举理想的酒旗。（天涯上海）

86.如今这年头除了在超市买廉价鸡蛋要排队，估计也就只剩下到银行取钱要排队了……（天涯贴图专区）

87.感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了……（白云黄鹤）

88.我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有……
我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小JJ都没有……（水木社区）

89.男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事——娶妻，生子；
男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事——作爱，拉屎！（燕赵）

90.曾在网上看到过一个词叫“cl”，我不明白，于是去问斑斑，他说“cl”是一种侮辱人的工具。我就更ft了，那是什么工具啊？他又提醒说难道“toolcl”你都不知道吗？我说不知道，他说那你把这些字母写下来就会明白了～于是我写啊写，写啊写，结果不小心把c和l连写了，于是单词突然变成——toold……（北大未名）

91.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~（天涯娱乐八卦chai2001）

92.很多女明星不红的原因是因为没有张开腿……（天涯娱乐八卦）

93.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”（SonicBBS）

94.婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去！（天涯杂谈）

95.上班风都吹得倒，下班狗都撵不到！（IT998）

96.扯淡间，工作灰飞烟灭……（天涯灌水专区）

97.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您……（水木社区）

98.男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会……（水木社区）

99.如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！（天涯开心乐园）

地点:中央戏剧学院的话剧排练场
事件:一场文艺剧目的排练
人物:一男一女
女:(羞涩的)我看啊 ，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的．
男:(憨笑著)呵呵，我看啊，是你妈逼的吧．
女:(撒娇)你妈逼的，你妈逼的！就是你妈逼的！
男:妈了个逼的!不排了！哪个王八蛋写的词儿！

MM：一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。为什么？？
GG：......
MM：因为它一只手捏着鼻子！！！

酒桌上的荤段子

 晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂“，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个“江“字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛？

幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友， 小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~“。

一女地下工作者被捕， 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写， 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中。首长看完信后， 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原来是阴毛！

新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！

某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！
操！
原来是一个放大镜！

牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！

一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

狐狸爱上了兔子,约牠去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强 J了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’

少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭L J,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!

某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’

歹徒闯入民宅强 J妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了

一爷爷带孙子洗澡裸体相见.孙子望着爷爷问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?爷爷答:上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！

幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头.

某人招妓忘买套,用香肠的肠衣代替,后肠衣遗漏在阴道.次日妓又接客,肠衣被带出,妓 女忙道：是我的处女膜.嫖客大怒：去你妈个逼的！处女膜还有生产日期？

妻子患了感冒开始吃药,其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案,免得被消灭,会议最后决定:搭乘当晚九点半的潜艇出去!

一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”

某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说‘老板,有人玩你的鸟!’

文革串联时期,火车异常拥挤,徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便.车将启动时,列车员做最后巡视时大喊：‘叼雪茄的胖子,快把头缩回去!’‘!’

某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上,替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了,再上就成奥迪了.

一长途汽车上,某妇女尿憋不能忍,于是趁大家睡着脱下裤子把屁股伸出窗外撒尿,不幸尿到一交警,交警怒拦此车,大喝:刚刚谁吐痰于我?此妇女见躲不过只好挺身承认.交警曰:不是你,我看清楚了是个大胡子!
清脂减肥胶囊400mg*60粒
差评 [详情] 骗人，我拍的是一瓶。他却发一颗，那有吃1颗就减肥的，顺属欺诈2007.04.03 19:50
解释：
哦对不起，到昨天我才知道，我用的这个快递业务员是属耗子的！

  夏天适用时尚提包
差评 [详情]卖家服务不好，虽然我知道你很忙，但每次也不必和我说话如此简单吧，不是恩，就是好，一个字一个字的说，太不尊重人了，所以给个差评。2007.01.10 18:22
解释：
呸

  精美欧洲进口巧克力
差评 [详情]巧克力晚了3天才到，而且到的时候都碎了，害我跟男友吵了一架2007.02.12 15:32
解释：
打是亲，骂是爱，实在不行下脚踹。

  中药 美颜纤体粥
差评 [详情] 完全没有效果!!!!! 2006.09.14 08:48
解释：
完全没说实话！

  考拉玩具树袋抱抱熊
差评 [详情] 邮寄单上名字写错了2006.11.01 02:42
解释：
晕，这样也给差评，那我就多写几遍好了。。李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，

  马鞭草--瘦身，治疗头痛
差评 [详情] 为什么你的马鞭草和别人家的不一样？2007.02.02 14:21
解释：
为什么你和别人长的不一样？

  闹钟/床头钟/圆形饼干钟表
差评 [详情] 由于频频上当,好久都没有在网上购物了,这次还是忍不住,买了这块表，结果又上当了。你们究竟在干什么？2005.02.13 14:29
解释：
马三立说了：“逗你玩！”

  中式淑女唐装折扣特价
差评 [详情] 这么久了，还是不理我，只好给你个差评啦！！！2007.01.23 19:44
解释：
冤哪，我生病住院了，刚刚从医院回来，看来又得住院去了。

  野生榛子
差评 [详情] 榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。2006.12.03 01:51
解释：
你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！

  莱挺宝天然丰胸美
差评 [详情] 此广告与实际效果不相符，请大家擦亮眼睛。2006.09.13 00:02
解释：
此评价与实际情况不相符，请大家擦亮眼睛。

  草本配方-安全减肥
差评 [详情] 实际服用的情况与网上的描述根本不一样，也没有说明书上的效果，服用后心慌，厌食，睡不着，一点没作用 2007.03.22
解释：
撒谎~~副作用和描述完全吻合！

  物品名称: 韩国时尚最新款式性感MM上衣
差评:不错,我喜欢!
解释:难道你老公不喜欢吗?

  物品名称:内蒙特产 内蒙古风干牛肉干 斤/35元
中评 [详情] 描述与货物差距太大2006.05.30 09:41
解释：不做人要厚道!

  物品名称:丰盛水果篮--12种水果
中评 [详情] 部分水果还是太熟了2006.05.10 14:49
解释：按你妈妈的要求发了熟一点的果果,收到后只能放3,5天的,放冰箱时间能长一点.(记住下次要你妈妈做评价。)

  物品名称:益达口香糖
差评 [详情] 我要的是口香糖,但结果送来了一块象白乎乎的东西,甜死.无法吃.2006.04.04 16:56
解释：晕死，那是我送你的白巧克力啊， 口香糖包在下面报纸里面呀，不会扔垃圾桶了吧？快去找找

  物品名称:玛姬儿纯棉压缩纸膜
中评
*未使用支付宝成功交易
[详情] 没什么
解释：没什么是什么！！什么是没什么！！没什么给中评做什么！！什么什么人！！狂晕！！！

  物品名称:欧诗漫—30g珍珠水嫩保湿眼霜
差评 [详情] 怎样退货?
解释：冤枉啊，拍下后，款都没有付,我都没发货，谈什么退货?

  物品名称:易购厨房刀具5件套
差评 [详情] 什么东西呀，用起来一点不爽，差评##
解释：你花痴呀，要爽大街上拉男人去，鄙视你！！

  物品名称:带核话梅500克
中评 [详情] 怎莫脆梅变话梅了呢？和我要的完全不相符哦2006.03.19 20:19
解释：大概时间长干了吧，一样的，也好吃的。

  物品名称:＊耳饰＊小鸟耳钉
中评 [详情] 好评点了怎么没反应，试试中评可以不。
解释：怎么可以这样啊，哎，你的电脑可以升极拉：（ 非常非常郁闷

  物品名称：水晶球
差：球球挺好，照片上的底坐为啥不给我？
解释：冤枉！那是我LG的烟灰缸。

  中评
XX先生 的服务态度很好。但是货物的质量太差。明显是假冒的，而且不知道是什么做的，都不敢用。
解释：
没关系,可以用的,别人进我们的商品零售,也照样卖得很好

  中评 虽然还是失败了~~但是`还是谢谢你~~ [详情] --2004.08.29 20:45
解释：
失败什么？是你拍下不买的哎~~真受不了

  差评： 对不起我不换好评的. [详情] --2004.04.29 15:22
解释： 我什么时候和你换好评了。真是的！缺德！！

  差评 ： 汇款之前：热心＋耐心＋诚心，哄得我很开心；汇款之后：冷心＋狠心＋绝心，骗得我好伤心。购买的YY跟收到的YY完全不一样（款式和颜色）。换货不肯，退货不行，退款没门。几十元的信用都没有，这样的卖家，遇上一个就足够了。网上购物，还得长个心眼。不知道卖家会编造一个怎样的理由，自圆其说。[详情] --2004.09.10 22:04
解释：
小姐你是不是发错了啊！！

  中平：珍珠项链不错，戒指也挺好看，抱枕手感很好，手机挂件也不错，都挺喜欢的，就是卖家态度在好点就好了。
解释：您买的我店里一样也没有呀？我猜您一定是个很有钱的人，一下子买了这么多东西……

  镀白金项链*9元~
中评 我女朋友的评价是“一般”
解释：
你给她买个钻戒看看！

  好评 态度不好，东西还行， [详情] --2004.12.03 13:31
解释：
我什么时候对你态度不好了？？？？？？？？？？莫名其妙 是不是要我说我爱你 觉得态度才好啊！？

  中评：我没买
解释： 唉！

  好评：老板性欲很好，发货也很快。要买就要找这样的卖家"
解释：
我的咯姐姐,是信誉好不?差之毫厘,谬之千里嘛!!!