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他们也许永远不会知道我说出分手后有多难受。我身边的朋友也是一如既往欢笑着。“分了手是不同，快乐又回来了哈。”“明天不哭就行了！”“没见过你这么怪胎的人，别人分手哭兮兮你娃分手笑嘻嘻。”“你好心狠哦，人家寻哥都要走了，你就不能让他开开心心地走么。”“你是那个可爱的小女生么！”“分手，谁信啊，从牵手就说起，这么久了，分，分，分，谁希罕你有个男朋友！”“人家真是失恋了，别打击了。”“你哪算什么失恋啊，是不呵，你又不爱他。”“恩爱时，如胶似膝，说分就分啊，也没个转折点。”“中午都还好好的，没给人家点心理准备啊？！“好狠心的女人哟，我是男人的话，绝对不找你耍。”“谁和你谈恋爱真他妈倒霉。”“我们可怜的寻哥哦。”“你娃把人家哄惨了哇。”“唉，你的初恋就这样完了。”“屁话，我才不相信他是你初恋呢！”我笑，所有的言语都一笑了知。他们也都只是玩笑，因为没人会把这事看得多大，根本就是微不足道。但没人会知道这会成为我一道刻骨铭心的伤痕。我真的和他分了，再也不可能一起吃饭，一起看报，一起进进出出，再也不可能一起。我明白感情一旦有了裂痕，就不可能完全愈合了，我不喜欢分分合合的。那么一句话也就让过去过去了。
连曾经支持我分手的林璃和席莲也说我做得过分。林璃是当初绝对支持我和他开始的没有恋爱记录的人，当初我说要和他开始嘛，我错在如果不想开始就不该答应他出去玩，在他看来是约会。我...我...他还有一学期就毕业了，就离开了，我是否该忍到一学期后呢，原来真的也许不想伤害结果会伤害更深。一风所谓的高傲，是指我吗，我从来都是卑微的，我要证明。而我从未恋爱，是否真的该...是的，在11月11单身节日前一天我结束了20个单身那一节，那一天他在我们寝室楼下，还在说，我说不清话似的，我不知道是不是该答应他，从见面的第一天仿佛他就误会了，当初是因为我身边第一个生命消失时他不过是一种安慰一种思想的转移，或许是我的错，那一天我没有和哥并肩走而是和他，我也不知道他以为我们开始了，以为我一起和他上街逛操场吃饭都是恋爱开始，他不知道我一直都只是当他普通朋友。想起那一天我们又去交院。她说我知道你是她女朋友。他人不错哦。也许就只是把他当成了普通朋友，因为习惯了每次红灯都有朋友拉着我。当我意识到我们超过了朋友的界限时，我找借口不在答应他出去。关了几天机。也许要不是那天我们是不会开始的。那天我在寝室。有个女生来找我说，董寻在下面等我。我说知道了。车赫维说她是宣传部的部长也，很有能力哦。他们说：“哼，不老实哇，天这么冷，别让人家等久了哦！”其实我刚刚从回来的时候就看见他在下面的。我笑，也没打算下去。过了会，寝室电话响起。说是找我。我接过来。一个女生：“你们有什么事说清楚嘛，不要关机噻！”我刚想说什么，却解释不清楚。“好了，你和他说。”我听见他的声音。我说没有，只是不想开机。让一切回到了原点。那时我们，逛街他牵了我手，那么冷的天他手心却是汗，我不知道我为啥没挣脱...我说今天就不下去了，我还要开班会。实际上离开班会还有一个小时。我不知道他怎么会知道我的寝室电话号码。我只给他说过寝室号，他记得了。他是在老师下面查到的我们寝室电话。那天，我们又去交院，那时我们才真的开始。她说董寻：“你当然罗，你们两个短信就基本发完了吧！”她看我。我知道她说的是移动的每个月送三百条免费短信。“不是，我们没怎么发，她是联通的，一角五一条，打电话一角五一分钟，当然选择打电话了。”他叫过我换成移动的号，我一直没换，原因很多。也许那样愿意发的就发吧，因为我一直相信那一点，一个舍得为你花钱的男人不一定爱你，一个舍不得为你花钱的男人一定不爱你。联通的短信都超，用移动的免费还不要超好多条。我说我不会换的。那天我们又去交院。那女生叫我给她同学介绍个男朋友，我说不认识。又叫他，他说没问题，那天，也就是分手前两天，他就是去和他们相亲去了。也就是平安夜，他说：“开完班会就给我打电话哦！”我没有打电话，真的有点生气。一个人跑寝室顶楼吹风。很晚了，才给他说本来以为他会叫我休息了。结果我没想到他会说：“不是叫你下班会就给我打电话吗！”他买了苹果。真是喜剧，分手后的三天我还在吃。吃着吃者就觉得那不是苹果，越来越象个零，是个圈，是个圆，但不是缘！
好象一切已过去很久了。他真的做到了。分手时打过那几十次电话是最后一次。我没管或者干脆挂断。我说得那么绝：“不要再打电话给我，也不要再找我！”他做到了。我该高兴吗！？我天天躲在寝室因为害怕尴尬的相遇。
我和冯喧去打开水又看见他了，绕道而行。
“我心情也不怎么好，出去走走吧！”其实我也想散散心。可是是他。吴耀。曾经说过我假如和我男朋友分了他就是第一后备人员。他说是在毕业之前还没女朋友就是我啦，快快分手啦，哈哈。那天董寻还是手搭在我肩上，我看见迎面而来的吴耀，他笑眨眼睛，我不明白为什么他笑，而且那么……这是他第一次看见董寻，也是最后一次吧！他说他喜欢的人。他的理想。我说一风，董寻，梦。
天气不错，今天我的脸上依然笑容满面，不去追究是真是假。在侧门我又看见他了。他手里拿着资料，应该是去打印的吧！那么潇洒，没有开心，至少看不到他伤心，我不知道我该高兴还是该伤心。
“他们就要走了哦！”毕业了。“今天我看见你们家寻哥了！”“嘿，早已不是我们家的了哈！”“哦，真的吗！真的吗！他给你说什么了！”“他用普通话问我……”“原来不是问云啊。”呵，是啊，不是问我，怎么可能是问我！除了冯喧她们都不认识他的。怎么可能又象上次电话一样啊！真是喜剧。他走的那天我刚好看到了那篇文章。是我的誓言，给他的，也是给我的。“以前以后……停停走走！离昨天越来越远，离明天越来越近！ 哪个才是我的初恋？！哪个才算重点？！他们有人说是第一个爱的人，有人说是第一个相爱的人，有人说是第一个交往的人。你是还是他是？！不管怎样！我已经放弃你了！在别人眼里，我和他恩爱的。我知道是表面的，但我会努力，希望可以变成真的，我是认真的。虽然当我答应时，我就后悔了，为何答应……但我会认真走下去，不管结局……我会全心全意，努力！放弃过去！开始新的记忆！放弃我爱的你，选择爱我的，以后我会好好的！好好地爱我自己，好好地对他好的！以前的都过去！”然而还没有结束又要另一种开始了。
不知道是多久了！“最近还过的好吗！有没有不开心，睡得好不好？”“在工作没啊过得一般。你呢？”“我过得不是很好，在事业上遇到了一些挫折。找是找到了就是不想去，还是过了年在去找。我在耍啊！我明天得学校来，可以见个面吗！”这是原因还是...“我不知道该不该见面！”...那我明天到学校给你打电话。第二天，天下着小雨。吴耀叫我去吃饭，他中午一点就要走。可能很难再见面了。我上午补课，我在教室的窗边发着短信，仿佛看到伞下的我和他。我说他要来对不起。我们继续聊着，董寻却没有消息。我差一点就和他走了。“你到学校没？！？啥意思嘛，耍我啊！”“对不起，实在对不起啊！我今天没给你打电话的原因是我被他们耍了，回来都七点过了！”是吗？我该相信吗！过了很久我没回短信。“哦，是吗？”“实在是对不起啊！对不起啊！”我仿佛感觉有点嘲笑。“恩，算了，没事够了，我说了没事，我真的不生气了哈，不就是一天的时间嘛，我该庆幸你不是让我等一月，一年，一生，才一天嘛，呵呵。再说你还是受害者呢，他们咋耍你的呢，说要去又不去了吗！”“对不起，我今天没有给你打电话是因为我没有到我们学校来，请原谅我好吗！下次有时间我在来找你。我没有耍你的意思，我被他们给耍了，本来我有两个同学说要去温江找工作的，结果改地方了。”“工作难找吧，也许我应该感谢是这样，不是因为你，昨天也许我就又开始新的错误，也许我真的就答应他了，但因为你面都没见，虽然他好不容易来学校，虽然和他也许就不会再见面了，也许这就是老天的安排吧！”我是故意还是真心真意？！他很久才回。“还有你的那根冻红的手指好了吗？希望你尽快弄好，好后就不要出现在我梦里，我想那样我就会睡得很好了。我想你开心了我会开心的，所以开心时就告诉我一声哈！”“沉默是金吗，学我以前吗，要公平吗，那现在是谁也不欠谁了！”我不知道他在做什么。我也不知道我说那么多干什么。“他很爱你是不是，你爱他吗！如果你对他没感觉，你你的选择就是对的，如果你对他有感觉那你就失去了一次机会。谢谢你的关心，我的冻伤的手指还没好，都又有一根手指冻伤了。自从你和我分手我就没有开心过！你每天都会在我的梦里出现。沉默你认为是正确还是错误？”“是的，沉默是有坏处的。我有几次沉默呢，沉默只是不晓得该咋做，只是不晓得该咋说，只是不确定假假真真，也许这就是错！”“那现在有什么都说吧！”“我想回到我们开心的那短日子，你愿意吗！我想你有什么就说什么不要象从前那么沉默。”“时间可以倒流吗，回得去吗，我想也许我们都还没有资格说爱，因为不懂，但我当时分手的最大的一个原因是知道你不爱我，到现在你说每天梦见我，我没法相信你，我也想相信啊，我也想你是爱我的，可我不是白痴，大脑要抗争。你和我真的开心吗？哪段时间，最初！”“什么才是爱你能给我说说吗！问怎样去爱一个人，不能做恋人也可以做朋友吗！我想我们能做朋友是吗！”“我想这个问我，我也只能说是一种感觉，你应该更清楚，你究竟有没有爱过我，在我说分手前，你想过分吗，还是你走出学校就代表离分很近了呢，你真的开心吗，朋友是一辈子的，而耍朋友后也许连朋友都不是了，当然我也希望我们还可以是朋友，可是我们能成为朋友吗，我感觉你那么陌生，唉，能放开成朋友更好哈！”他再也没回。
回家！在不一样的城市。回家，在同一个城市。我们都不能见面！一风，董寻，还有一些熟悉和陌生的朋友。我该用什么来忘记。让自己忙碌，让自己什么也不做？！
一风的影子原来越清晰，仿佛可以照到我身后！我决定答应她们的见面，因为可以知道很多消息，但他们不会知道。
林芬先看见我，挽起我的手瞎逛瞎聊，她瘦了，更苗条了，留了长发，她是和男生走得最近的野丫头，从她那总是可以听到男生们的新闻，只是这次她说了些谁结婚快当爸啦，谁当初不起眼现是大老板啦，更多的是像我们一样迷茫的穷学生，几乎我也听别人说过，谈得更多的是她的新校新人，呵，看来她也很少和他们联系了，时间距离真的会改变许多东西，她感叹谁脚踏两只船，谁一切向钱看，多正常的事啊，我说这就是残酷的现实，她笑说“你还没变，还是那发型！”高中我爱自创发型，只是她不知道这一年半我拉过两次烫过两次不知剪了多少次，而仿佛一切还是原样，但多少事能看表面呀，这一年半经历了多少事啊，而我的心是否改变？！我自己都不明白！我问她是否对西胡还是那般一往情深，情有独钟。她潇洒地甩出一句：“他，哼，不配，不值得！”“谁当初爱得死去活来的，真不晓得他到底哪点让你们美女些看上！？”“是啊，至今我也没想通为何当初会爱上这么一个人，不过现在没感觉了哈！”我笑：“是不是哦，有那么容易忘吗！”“现在还是联系嘛，少，不可能叫他不许打电话噻，多个朋友比多个敌人好吧！”我想起了董寻，会不会从此再也没有联系，陌生人，我们还会见面吗？恋人过后难勉成为朋友，可是又有多少恋人能坦然敞开心扉，更多的应该是最熟悉的陌生人吧。“听说他现在混得不错哦，半工半读，工资蛮高，新女友也漂亮。”她一脸不屑，“啥子哦，他那女朋友矮得很，所以他不好意思带出来！”“有我矮！”“比你还矮！”我算矮的了，有意思，丫头算最高个，和他耍是有些不配，穿高跟鞋比他高了半个头。“那天还在电话里叫我喊她嫂子，屁，嫂子！”我想起他们的开始，高二，明显的两派，一派忙忙碌碌，认认真真，一派像我们成天又跳又闹，心血来潮，心情不好就逃课，也许只是一种高考人生的逃避，一个个的满不在乎，我不知道他们是不是真的像表面一样无所谓，只是我表面风平浪静实际内心波涛汹涌，我慌过战过最终还是选择了逃避，和那些差生整天成群结队闲逛逃课上网吹牛，令老师一次次失望最终至之不理，直到最后高考分数出来，我考得一般，我听见老师的谈论：“看吧，她不听话哇，一年没学考这样，好好学随便考前五名嘛！”后悔吗！？我想如果时间能退回去我一定从初二开始弄清，因为那时起我就开始放任自己不学，有些后悔真的已来不及，后悔也没意义，所以我总教自己顺其自然，知足常乐，我不知道这种心态到底对不对，就像讨论到底是想当官的士兵好还是不想当官的士兵好，也许你能清楚地阐述你的观点，谁对谁错却永远没有结论。有人追求平凡有人渴望繁荣。人生到底是该知足常乐，还是该不断拼搏？我不懂！“你说他普通话说得好吗？！”“纯粹一太监声音！还宣传部部长呢，还学生会副主席呢，呵！”“是啊，真想不通那些老师为啥说读得好！”那些天丫头可不是这样，要是以前我们要是说西胡的不好，她就会不高兴甚至和我们闹翻，那些我们被窝里的悄悄话，那些她为情所困的模样，我不明白到底他哪一点吸引了那么多美女倾慕的目光，还记得那是愚人节前一天，她叫我帮她写封情书，我不知道为何她们认为我是情感专家，也许仅仅是因为我吹起来看上去比她们了解，我那时连初恋都没交出去，哪懂什么爱情！不知为何传我是情书高手，难道仅仅是因为我几个第一名的作文，我发誓我就初中写过一封，那是我的一室友伪造情书给另一班的小男生，落的我的名字，那个肉麻，那个幼稚，闹得满城风雨，我纯属报复，用那男生的名字回了那女孩，大致内容是：原本我暗恋你已久，你却用别人名给我写情书，多伤心多难过啊多希望那个人就是你啊，本来我想就那样默默地爱你，但我现在没法控制表白的情绪。那个真啊，她哭了，不知是感动还是内疚。呵呵，没想到那男生后来高中和我一个学校，初中毕业的时候还非要我给他留言呢，高中陌生人一个。丫头歪着头望着我，“你帮我写嘛，好不好！他高中专情于学习，套套他耍不耍朋友，反正明天愚人节，就说是你问的哈，反正他喜欢你！好不？”我当时气呀，不过看看着她为他欢喜为他忧的，我不觉得高中耍朋友多不对，多奇怪，我们学校早恋的几乎都是好成绩，有些像地下工作，有些老师也没少找他们谈话，我想起一篇文章一个老人告诉一个在十字路口的小孩那条路走过去是悬崖走不通的，可小孩还是固执地走下去，自己曾经不也一样，有些错有些弯路是年轻时走的，就像许多道理，人们要经历了体会了才记得更牢，就算清楚地明白了那些道理，有时也会做出与道理相违背的事，人生哪会有走直线的呢，有些弯路就让他们走吧，有一天他们会明白的！偷偷地谈恋爱多好玩，那时我们对爱情是那般希奇。我最终帮她写了封令自己都感动的信，虽然我讨厌西胡，讨厌没有男儿气概的人，那时多崇拜电视里敢作敢当讲义气的英雄好汉，我不知道为何她老说他喜欢我，我觉得被他喜欢都是一种耻辱，多讨厌他，我就不明白还有那么多美女为何看上他，他那模样，那声音，那走路样，处世样！记得有次他用钥匙在我背后转“用心灵的钥匙打开你心灵的门！”我转过头看他两眼没理采，他冒出一句“钥匙不对打不开！”那是我听过的他最人话的话，可最后他接着呵呵呵的一串笑声让我抹不掉他始终像太监的印象。低年级的一柔弱女生为他用刀在手上刻血书，想不通，但还是觉得好玩，高二，高三我总是不放过每一个能让我笑的机会，也许都是因为悲愁！我在寝室读着情书，一遍欢笑声，只是我们都没注意角落有一个人正伤心，我大声宣读得正有劲，那女孩甩门而去，一夜未归。那我才知她暗恋西胡，最终我收起情书，没交。但丫头和西胡却不知如何开始成了恋人，那个在楼上寝室住了一晚的女孩不久也有了男友，大家像什么也没发生，还是老朋友。什么也没变，只是时间在走。我忘了他们怎么分手的，一晃又是一两年了，那次当面叫他太监，他开始吵吵闹闹一下就不说话了，平时在寝室都这么叫他的，我多讨厌背后议论，自己却这样，女生爱唠叨吗？！唐玉告诉我，这样说一个男人意味着什么，我想那次伤了他，那也是我第一次了解男人的自尊。“你看到可兰没，她现在好胖罗！”可兰是班花，原来她也暗恋西胡，后来和一丑男耍朋友，可能是为了避免其他男生的骚扰，看起来倒也恩爱，可谁都明白她不可能爱丑又没能力的他，后来她休学也就拜拜了。我听说一风喜欢过她，班花谁不倾慕呢！一风如今在学校有女友了吗，那应该有许多漂亮的优秀的女孩吧！他过得好吗？足球还是他生命中最重要的部分吧！“我听唐玉说过，她真的很胖了啊？”“恩，好胖罗，她那厨师级的男友给宠的，天天男友用个大保温筒给她把饭送到上班那。”原来的排骨美女呀，真的好难想象！丫头又说了些我已快遗忘了的人，真的世事难料啊，提起一风。“他长白了！”他黑出名了的。一风，我可以坦然地问任何人的情况，除了风，我不知道是不愿提起，还是害怕知道，或许还在掩饰，我不提我喜欢过他，做贼心虚般地不经意满不在乎故意不问，那些思念都会让时间默默埋葬的，我清楚我和风不配，他和董寻一样比我小，谁说年龄不是问题呢，我无法摆脱那些古老的思想，我的爱也还没达到那种高尚，我爱风吗，连心都未曾跳是爱么！我们没有多少共同爱好，共同语言，最终也会分的，更何况如今连面也见不着，年少原本就有那么多的遗憾与失望，相爱难，就算相爱还有相处难，还有那么多的要分开！而年少还有理想和那么多的希望，这有什么大不了，不管他知不知道，都过去了。
只是我曾一度记起那一双手，流着汗，寒冬里温暖的手，那只搭在我肩上冰凉的手。说不出是心寒还是心酸。想不通是想给他温暖还是...
一风的号还静静地闪在电脑上，我没说我不知他到底知不知道是我，加他那天我改了网名，因为我怕他知道，“雨过天阴”我以为我的生活就这样了，没有雨雪没有太阳，没有哭没有笑，面无表情地穿行于人间，可是并非如此，还有那么多的悲与喜，我把网名改成了过，董寻曾说我的网名挺个性，我难过哭过笑过吵过闹过，拼搏过放弃过，错过，罪过，过错，我会好好地过，而一切都会成为过去！走过，路过，还会有什么？！眼看风景，还是心灵去感应，想到了情，想到了怨，想到了明天，想到了从前，想到了人生，还是想到了根本没有情没有怨没有明天没有从前没有人生！我的心太过凌乱，还是太过平静！“一点钟才叫西胡出来，免得他叫我请他吃饭。”“你请他！”，“你请他呀，男生矣！还是那么吝啬！唐玉结婚那天他给我打了两次电话，第三次叫我给他打过去，极不情愿打呀，幸好占线给他发了条短信他回了我没回他，他可能恨死我了，说你去了的。”“我和初中同学耍去了。”我们吃了米粉，她买的单，好久没吃了，成都那边没这个，她说“你知道南充的特产吗？”“川北凉粉吧！”“还有呢？”“我知道成都那边没我们这边的米粉，没锅盔夹凉粉，那边是米线呀，酸辣粉啊，砂锅米线啊，又贵又难吃，锅盔夹牛肉夹凉菜呀！”“就是，那边没呀，还有凉鸭子知道不？”“不晓得！”是凉还是杨哦，我不喜欢吃鸭肉鸭蛋也很少关注鸭，真的挺以自我为中心的，除了爸爱吃淡的，弟吃甜的，妈吃酸的，爸重营养，熬鱼汤不放调料，老爱叫我们多吃蔬菜，最讨厌吃那煮的青菜，苦的爸说营养高，妈会开玩笑没有苦哪来的甜呢，我都懂，可就是不想吃，还有甜红罗卜呀反正不爱吃！像爸不吃太咸太辣的一样。其余偏爱我都不知道了。我想我应该好好了解一下。“我叫西胡给我买晓得他买没哦！”“他买？”“恩，一点了吧，给他发个短信！”“快到北湖来，林芬在等你，快点哈！”她停机半年了。“他咋还没回？！”“一角五都舍不得啊，是工作忙么还是生我气罗？”“他还不是那种铁公鸡，一毛不拔的！”他没回，我们走了一会到了成都百货大楼。“原来他在这工作啊！”，“人事部啊，呵，真想不通他！”“我不去，我可不想当灯泡！”“哪嘛，我们都分了那么久了！”“我说你好想见他哦！呵呵！”“想见他！”她用公用电话给他打了个电话，那温柔，让我不得不怀疑她还是一如既往地爱他，可与我有何相关，承认与否认重要吗？！“他还没买就在他们商场买。”我勉强地走着，进了商场门。“我真的不去！难得找寄包地方，难得走，麻烦，我帮你提着在出口等你。”她四周望望。“那好吧，等我一会。”我接过她手里的衣服！“不许说我在哈。”等她出来转了两圈就回家了。心又乱了！
我不知道我是在寻找什么还是在等待什么！和董寻再也不联系，那就是最后的语言了吗？！这种结束就是我要的结果吗？！风没有开始没有结束，就永远这样吗？！未来某个时间某个地方是否有某个人与我相遇相恋相亲相爱？！还有一年就要工作了，路在何方，事业在何方，爱情在何方？我望着天空，白云朵朵，望着远处，高山流水，望着身边这一群活蹦乱跳的孩子，无忧无虑，兴高采烈。多羡慕她们，小孩多好，可记得那时多想快点长大。自然多美好，宁静，我多希望停止思考，站立成一棵松柏。可是有时想象更美妙，所以我该庆幸有智慧可以想。人都是这样，一次次失望甚至绝望，都还会不停希望，期望，盼望，积极的人望着前方，消极的永远在过去里生存！我不要做消极的人，我要我的理想！加油！我要补英语，我要学更多充实自己，我要挥洒人生的色彩，我要坦然面对对与不对，我要接受社会的现实，我讨厌八面玲珑，但我要学会圆滑地处事，不要再崇拜那些像劫富济贫的英雄，哪怕是处罚坏蛋有法律的制裁，我无权力，不要冲动，要冷静，要明白适者生存。可我的梦想是什么，我的努力从何做起，最现实的问题工作，工资，我没有信心，我不愿比那些初中毕业高中毕业的低，不管是面子问题还是怕父母担心还是别的，我不甘心，我不愿不敢面对这点哪一天成为事实，所以学历越高就业率越低不难理解，我现在懂了，我明白现在社会需要的几才，我没有所以我希望我会放低要求，不要管别人怎么想，我要一步步地前进，我要相信只有克服了那些困难才会成功，坚持就是胜利！对着镜子笑笑没啥大不了，过去的一切不过是流水流走，白云飘走！有钱又如何，成功又如何，何必去比较，要知道每个人有每个人的烦恼，只要开心就好！唉，说到容易做到难啊，真的矛盾，我天天抱着电视看，让自己尽量不想，可是每天都有梦，有些清晰有些模糊，有些很近有些遥远，我不知道为什么，最近怎么老是做梦？我在等什么？！董寻的电话，还是一个根本还不曾相遇的人？和平子谈论着，我可以随便吹，包括董寻，风，我的父母，我要的爱情，我要的事业，我可以想说什么就说什么，可是今天我突然觉得，我们并没达到那种无话不谈的知心，原来他并没放下，他说，“呵我还以为我们可以成为那种”，是啊，我从没顾及过他的感受，总认为一切都是理所当然，谁叫他是在我和董寻耍时表白呢，谁叫他是我朋友呢，现在才明白我的知心话只会让他伤心，多么残忍，他宁愿我从此不再联系，他才能寻找另一份情，他安慰我的话带了多少心痛，或许多少话他是在敷衍我，我这样一个自私的人，难道我爱的只有自己，我何时才会遇到让我心痛的人，心动的人，我还有多少时间去等，什么才叫真正爱我，现实生活中谁会对我死心踏地，谁离了谁都可以好好过，那些天长地久地老天荒只会是虚无，现实跟小说是不一样的。想起曾经有人说，诗人作家都是精神有问题的，我不否认这一点，每个人经历的都不一样，或许作家是想得多些，或许就像同一件事，仁者见仁，智者见智，每个人的想法都不一样，我依旧写我想写的，虽然自己都觉得自己的作品超无聊，原本的我生活就很平淡，我想写一部活泼的，现在不是真流行吗！就象现在依旧流行了很久的小燕子，野蛮女友，李宇春中性超女一样，可是我不是那样的人，我讨厌那些做作，我不是说他们做作，而是学他们的人，当然我不讨厌那种性格，只是觉得人不需要刻意强求什么，刻意地追求野蛮，酷在我看来和古代要求女子要怎么怎么没什么两样，虽然我或许也是个庸俗的人，虽然我有时也强迫自己改变，虽然有时也强颜欢笑，但我总之不喜欢做作！我想我也写不同风格的作品，我本来就喜欢不同的感觉，我写我喜欢写愿意写的，任别人说去吧，有病也好！无病呻吟也罢，人活着到底为了什么！？我不知道我的人生是否洒脱，只是高中美术老师说从我的画可以看出我是一个拿得起放得下的人，同学说我潇潇洒洒，可是我真的有那么干脆吗，我觉得自己变得如此犹豫不决，想那么多，我还是不了解自己。在家还是乖乖女形象，在学校已是毫不起眼的人物。没有人会理解我为何选了现在这个专业。虽然我的数学成绩还好，但没有人知道一天面对那些反反复复重重叠叠的数字是多么的烦恼，那些小数点让我觉得全是蚂蚁一样让人眼睛难受，头难受，心难受。我甚至连自己的零花钱生活费都没有数，我从来不愿意去管，只知道个大概，就直到用完为止。当初职高是为何选了这个专业！？当时这个专业最好！分数最高，我害怕面对以前比我差的人高考一下比我高好多分，我真的害怕，我怕父母知道。因为一风，当初他和朗余选了美术专业，不知道是因为和我一样还是因为美术好耍，班主任说：“你看人家郑云都不学美术了你们还要报。”我当初和一女生比其他人先选专业，开始我们读的普高，报美术因为理想还是逃避风还是逃避高考。到所有人开始报专业时我改成了会计专业，风和朗余也报了会计，有些事我想永远也弄不清。因为我想文武双全，现代的文理科我总想完美，可是现在才明白永远有也不可能，有些才能是强求不来的，勉强的也是脆弱的，我们何必追求那么多呢！有那么多的能力就好了吗？不，我不明白不知道成功是靠勤奋，努力，还是天生的智商，还是象科学家们研究的那样，一般太成功，太聪明的人头都是因为出现了问题的。我不明白，我想我这一生也不会明白，也许也根本没必要明白。人嘛。“天生我才必有用”相信世界应该有你的。“为什么聪明人总是皱起眉头，为什么傻小子总是笑呵呵！”那些前人的问题我至今也没明白。我想真的是人不该想太多，那样才会快乐。计划永远赶不是变化，可是人能没有计划吗！所以我还是算一个有计划的人，虽然身边的人很多都不觉得，选择会计与审计专业就是这样，然而到现在我才明白也许我的选择是错的，我根本不可能从事会计工作，但我不愿意后悔，因为我明白后悔已无济于事。没有一个人知道我选择这个专业还有一个重要原因就是学费少。要是学美术，至少也得几十万吧。我不想过太过拘谨的生活。我知道很多人不会理解，包括我的爸妈，他们以为现在的会计是我想选择的。在高中我没打过素菜，在这我也一样还是那样爱吃零食，我给不熟的人感觉甚至是大款，高傲的，不管我的解释，我也不想解释太多，任他们认为去。晚上了，爸回来了。不知道今天是否累，爸的那种自由自在的工作也是我希望的一种形式，说开了，每个人应该都向往自由吧。从前的流浪生活，现在也没那么幼稚了，让心流浪吧。我不知道是不是真的要“学海无涯”人的一生都要不停地学习学习，我想我是累了，该休息休息了！该给董寻发个短信吗，可是真的很矛盾，会不会打扰了他平静的生活，会不会他正在努力将我遗忘，该不该？我当初选择了分手，哥就说了要确定不后悔，我想我是不会后悔的，可是我们还是朋友吗？我可以给他说我过得很好，但好象那样很不好，我可以说过得一般，那样可以无所谓，真实，可是我不得算不算好，能说我过得不好，我不知道我过得到底算不算好。我在想要是当时我不说分手，或者说一句刚刚是开个玩笑，现在我们的生活会是怎么样的呢？或许一样，或许更难过，他始终是要走的，他始终也只是个过客，他始终在我眼力太小。春节这么大的节日如果再不联系，我想我们真的就完全成陌生人了吧！从陌生到熟悉，从熟悉又到陌生，生命呵，生活呵，人生呵，真的好难想象，真的好难预料！或许我们从来不曾有过熟悉，每个人的总是不停地流浪，偶尔的来过也只是经过，而就算进过某个人的心里，那也只是进过，没有人会永远留谁在心里，就算留也是一个封锁的记忆，只是偶尔翻起，或许一生不会翻开！好复杂，我在说些什么呢，我不相信永恒吗，我不相信吗！我想得太多了，不象我自己！二十岁的人了，女人的的青春太过短暂了，我现在就感觉自己真的在开始老了。十三还是十六他的生日呢，我记不清了。十四晚上我在床上翻来覆去，一直等电话，很多人的，就是没有他。我想说点什么，编辑起了却没有发送。慢慢地睡着了，这晚没有关机。早上看着电话，有新短信，希望又是失望。十五，中午。我以为我们永远已是陌生人了，我不再报希望，只要我们不再见面一切都无所谓了，也许就是见面也是很多年以后，没有什么了，不存在谁对谁错。是的，无所谓了，谁说恋人过后还是朋友，谁说可以是好朋友，谁说的，有多少恋人是，不是也有的成了敌人，有个朋友现在还相爱，她太爱他了，她说要是和其他人分手还是朋友或是陌生人而和他就只有成为敌人，而还有多少恋人从熟悉走到了陌生。而我和他算熟悉吗！我们从开始就是那么陌生，从来都没有过认识一样，我现在才知道一见钟情是多么的错误，而两个陌生人相处一个月就闪电式的恋爱多么的荒唐。他们都问我为何当初不爱要答应，我...我也说不出话来，是因为感动，是因为不想伤害，因为他就只有一学期就毕业了，还是因为那件蓝色的衣服，是的，我曾经是那样的喜欢蓝，喜欢到无论多不高兴我都会豁然开朗，心情舒畅，是的，他不知道，是的，他说对了，蓝色真的是水平座的他的幸运色。一切刚刚开始却结束的那么快。我原本以为我一定可以坚持到他毕业，自然的分，可是冲动的分手是我开始没想到的，是伤害，还是他根本只是玩玩。我听着那首圣诞分手节，我没想到会有这么巧的事，是的，圣诞节不是我的节是分手节！也许都是我们要求太高，总是以为过节是与众不同，而结果总是没有我们想象的那么好，毕竟惊喜总是少的，平平淡淡才是真，只是我们总是那么不甘于平淡。而一切都过去了吧，生命中那些匆匆的人群相遇就够了吧，缘份不想强求。开始我的新生活。“元宵佳节不送礼，发条短信祝福你：健康快乐长伴你，好运和你不分离，最后让我告诉你，钞票滚滚进袋里，好处全都送给你。元宵节快乐！”我没想到西胡会发短信来，我实在不知道该怎么回答，如果一人把你当朋友了，他却不知道你是多么地讨厌他，这样是不是很恼火，我和他应该是朋友的，可是...我真的不知道怎么回他，和他聊下去，没那个兴趣。“正月十五喜庆多，合家团圆幸福多，心情愉快朋友多，身体体健康快乐多，财源滚滚钞票多，年年吉祥如意多，祝愿好事多多多！祝元宵节快乐！”董寻，我完全没有想到他今天会发来短信。我把他的短信转发给西胡，我想这样西胡要说话就说，我是不愿挑起话题的，这样给他们说时我也没显得过分。“新年快乐，元宵快乐，生日快乐，天天快乐！”“谢谢！你到学校了吗！这个春节过得还好吧？”我不知道他是不是要去学校，那天他说了有空会去看我的，我有时想他会不会因为是我给他说的分手，他要追回再抛弃我呢，这种感觉很不爽。“我明天才到学校，春节还行，你呢，新年过得可好？”你好吗，原来很废话的一句话，我现在觉得真的包含了好多，我真的好想知道他过得到底好不好。“春节过得还不错，就是睡眠有些不足。”这已经是他几次说了吧，我不知道他说的是不是真的，而为何失眠，或是故意说说。“玩得晚吧，呵呵，多睡下就行了噻，难不成你爸妈不要你睡懒觉呵，那就早睡早起罗！”也许他知道我是逃开话题！他问我到学校没。也许明天真的是他的生日，如果我记得没错。“明天才去学校！”真的明天去。“今晚你吃汤圆没啊，热闹吗？”晚上休息了我才给他回的短信！“早上吃的汤圆，我们家今天没多大元宵的气氛，倒是离别的气氛重些，不过这会还是烟花声，你们那热闹吗，应该很快乐的吧，是在耍还是快睡着了呢”我想他看了短信了，但没回。
爱情的经营需要动心，诚心，真心，用心，耐心，专心，多心，虚心，小心，爱心，关心，知心，痴心，苦心，尽心，而我拥有多少，身心疲惫，痛心，伤心，空心，我无力从心，只有假心狠心放弃这分爱情，也许只是因为我根本从不曾遇见真爱，也许是我太贪心，哪里找传说中的爱情？！我不想太费心，我听不见自己心里的声音，而此刻我的心在何方，在何处流浪，是飞走了还是飞回了，到底哪里才是它的家？生活一如既往，也许变的是心，变的是时间。带上风带上雨带上云带上阳光带上手脚带上眼睛带上鼻子带上耳朵带上嘴巴带上表情带上书本戴上耳塞在教室寝室街上来来回回地飘动，很多时间忘了带上心，不知遗留在何处了或者根本已停止跳动再也找不回来，没有心，没有情，是否可以面无表情地过，没有那么多难过，是不是那样就是我的美好生活，我明明说要好好地过，可心总要当叛徒，分不清它是否真属于我，是我的朋友还是我灵魂的杀手，我明明是那么快乐的乐观派，为什么还有那么多忧愁围绕，也许每个人都有几分辛酸，那些快乐的天使也一样吗？亲情友情爱情为什么人间有情？我想起辛苦的父母，多对不住他们的期望！可是我可以静心安心专心地好好学习吗！我只能默默地说千万次抱歉，我只能答应你们好好地生活，原谅我无法听话走你们指引的路，当我出生时，爸就想我当医生，弟去学了厨师，那是爸年轻时的梦也是对我们的梦，我也许只是因为叛逆，才拒绝接受，也许是因为害怕背书，也许是不愿看着生命瞬间消失看着悲伤却无能为力！看着身边的医生，面若冰霜，也许看太多的生死已接近麻木，我不愿看到他们，那样会看见瞬间的自己，那么无情那么残忍，仿佛世界一切都与自己无关，有些医生祥地平易近人地关怀，那些笑让我分不清真与假。现在金饭碗称之为杰作，也许画一辈子也只不过是一个潦倒的艺术家（自封的）。要多少冒险，要多少机遇，要多少时间，多少伯乐，多少金钱！原谅我不是为梦想奋不顾身的人，我要生活生存，我无法不计后果，我只能从故事走进现实，我有爱我的父母，我没有那么好的运气等机遇，我也从来不认为我有特别的才能，我只是一个平凡的人，我不想当官，哪怕是班干部我也没和老师少争过，我也想过成为耀眼的明星名人，也许这是每个年轻人曾有过的梦，而我只是想想，知道不可能，我更多希望千万别成为名人，那样会有更多的事发生，谣言，虽说走自己的路任别人说吧，可是我们真能不
管不顾吗，至少我现在不能完全达到那种境界。名人面临的崇拜追捧，真真假假，还得面对随时的追杀危险，名人也难当哦，每个人都有各自的苦处哦，我这辈子是不可能真当个画家罗，呵呵，实在

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