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常去逛的论坛里, 帖出了这样一篇帖子.
很喜欢它的题目. 也喜欢这个女主角. 她象一面镜子, 从她的自我描述里, 我几乎看见了一个一模一样的我.

07-12-26 22:04
有阳光到达的地方，就有生生不息的向往-致哥哥（感情贴）

我一直觉得，我们之间有太多的相似，所以才会走到一起。就象我今天在回家公车上就在想要在爱卡上写一篇文章听听大家的意见，没想到你已经执笔了，依然是这样的巧合。
我们认识的时候，我28，你35，现在，我30，你37，我们就象两个老古董一样，坚持自己对爱情至纯至美的向往，有时候，我觉得我们甚至是和这个世界格格不入的。现在想来，因为苛求完美，所以不够宽容，这也就是很多争吵的来由吧。
“有阳光到达的地方，就有生生不息的向往”，这句话，是很早之前我看到你的MSN上的签名，很喜欢。那时候，你给我的感觉是外表温和，内心阳光，就象你经常说我看不到事情好的一面，我也呵呵地笑觉得自己很多想法很小家子气。但是，现在看来，这就是男人和女人的不同了，女人比较情绪化，为一些小事情生闷气，但是一会儿也就忘了，而男人，尤其是你这种比较“闷骚型”的男人，会把一些灰色的东西压抑在心里，却会积累成更大的灰暗。

最近的大半年，对我们的感情来说，真的是个严峻的考验，我常常想：我们可能把别人结婚后的磨合期都放到结婚前来磨合了。因为我们都是那么慎重的人，不会因为一时冲动而作出什么决定。有时候想想，也很庆幸，毕竟象你说的如果真的不合适，现在分开可以避免将来更大的痛苦。

而我也很同意你说的“我想也许我们都没有彻底的站到对方的立场上为对方考虑，并真正的改进，而每次只是妥协”，事实上我一直很想找个机会两个人好好谈谈，可是日子也就在忙忙碌碌中过去了。

实际上，我一直很庆幸遇见你，虽然你不高不帅，挣钱不多，不会哄人开心，可是你善良，细心，正直，有责任感，勇于改善自我。最后这一点，对我尤为重要，因为一直以来，作为家里宠坏了的小女儿，我是比较自我的，但是认识你以来，我也在不断地问自己那些方面可以做得更好，甚至，在和每一个下属做年终谈话的时候，我都会把你拿出来举例子，希望她们可以给我多提意见，可以让我做得更好。所以，基本上，我觉得我们起码在思想上都属于比较上进积极的，愿意改善自我的，而你，可能体现在行动上比我更积极，因为我注意到，每当你有什么觉得不足的地方，你就会在一段时间里多加练习，比如前一段时间，你下象棋老也下不过我，你就经常在电脑上练习，很快我就不是你的对手了，还有你打算买车时，就会花大量的时间在网上搜集从产品到价格到维修保养的很多资讯，你做事一向是很有计划性，而且方方面面都会考虑得很周到，这些，是我的弱项，我是一个比较随性的人。有时候，我倒觉得，这样互补也挺好的。

说实话，我没想到你这次会这么严肃地把抉择问题摆出来，因为一个多月前，你还在深夜发短信说我们结婚吧，我也一直觉得我们结婚时顺理成章的事情，只等我们把家具都买好。难道是说，这一个多月里，你又发现了我什么其他不可接受的缺点了吗？

我之所以这么疑惑，是因为半年前我们吵架时，我还有想过分开，但是这两个月，我觉得我们已经磨合得差不多了，起码我觉得你在很多方面已经改善了很多，或者说，我也调整了自己的expectation,这几个星期，在吵架之前，我甚至觉得我们之间已经进入了一种平和的幸福，就象我一直向往的“执子之手，与子偕老”

直到平安夜的那天，你对我的冷淡和拒绝，甚至是把我丢在路边，掉转车头走了，不管我哭得象个泪人，不听我的电话，我才知道什么叫“心痛”，象是被心掏空了一样，我在想，你一定是对我太失望了，才忍心这样对待你的女人，一方面说明我并没有成为你心底最不能割舍的部分，远没有达到渗进血脉无法抛却的感情，另一方面说明我肯定有令你特别失望伤心的地方，所以你才会这么绝情地扭头就走。

我还是等你把我眼中当初的我和现在的我叙述完，再来做一次自我剖析吧。

思绪很乱，有点不知所云，爱卡的卡友见笑了，同时也希望听听你们中肯的意见和建议

发表于 07-12-27 22:08
刚刚和April在上岛吃完饭回来，聊了很久，感谢在我心情灰暗的时候有朋友陪伴在身边，因为我突然觉得如此孤独，回到自己的小屋，觉得很冷清，想起平安夜的晚上你走后我一个人在花园外面走啊走，就是不敢回去，我突然痛恨自己买了房子，这样也许我就不会一赌气从你家里搬出来了，我们也不会有这一次的冷战，又或者我可以和同事一起租房子，这样我也不会害怕一个人的孤孤单单…
你的帖子我看了，很受打击，原来我在你心中的形象一直是这么的差劲，可是我现在不想为自己解释什么，你说的，有些是对的，有些，确实有偏颇之处。还是等你写完吧，我现在唯一希望的，是你真真正正完完全全把心里的话都说出来。而当我回应你的帖子的时候，也请不要简简单单地把我的回答当成“反驳”或是“辩解”，我只是陈述一些你可能没有想到的事实，继而去理解并接受。
你和我都是这样内敛的人，却选择了这样一种方式在世人面前昭告自己的恋情危机，也没想到会引起这么多卡友的关注，谢谢大家了，这个时候，旁人的指点是我们走出黑暗的灯光，象小王子在沙漠上空夜晚飞过时看到的点点灯火，足以温暖人心。
哥哥，也请你请你好好地找结了婚的男女同事或朋友好好聊一聊，深入地聊一聊，不要自己背负太多的思想，陷入思维的困境，你一直是个热爱思考的人，可是圈子太过封闭，不够生活化，不够开拓豁达，而对于我来说，又太沉迷于童话般的爱情，容易对不够理想的感情失望。你我一样，都缺乏对现实生活应对的技巧。而你在短信里所说的觉得我不如“稍稍了解的人群”，也请你相信，那些对我“稍稍了解的人群”，也会认为我是一个聪明独立，善解人意，温柔体贴的好女人，而我种种的恶行，也只有哥哥你才能了解。
也许你说的是对的，我在内心里没有真正反省过自己，因为以往的冷战最后你都会妥协，很多东西，我也在改，但是远远没有达到你的期望，这里面，有我不够积极的地方，亦有你不够谅解的地方。也许要感谢这次机会，让我不得不痛下决心来换个角度看自己，今晚和April和前天和你妹妹的长谈，会对我有所启发，等你发完你的帖子，我再来谈。

发表于 07-12-28 20:59
哥哥，你知道吗？我现在好痛心，痛心我们之间的相互不谅解，不信任，把一些很小的问题演变成今天的局面。
我本来一直想等你发完全文再来回复的，可是现在我不得不拿起笔来为自己做一些也许在你看来是借口的解释，因为你现在满脑子都是我的种种不是，而这种坏感觉会在你一个人独处的时候无限量地放大，而且，这种“计较”是可以被感知和被传染的，因为在我看完你的帖子之后，我也把所有的伤心往事都回忆起来，开始计较你的“恶”了。
尽管你一直认为我是个伪基督徒，但是在开始下面的内容的时候，我还是会在主面前祷告：祈祷主可以保佑我以最平和，最谦卑的心态来记录下我最真实的想法，也保证所有的内容都是真真实实的，在字里行间也不要有尖刻的人身攻击和无谓的争吵，奉主耶稣的名求，阿门！

我一直认为，感情包含三个方面：爱的能力，爱的技巧，爱的经验。其实，推广至别的事情，也是同理可得的。
然后我也认为，比我们文字的争吵更有说服力的是facts,所以，我会逐条逐条来回答你对我的评价。
先说回外表吧，我承认，在这方面我做得非常不好，永远的T恤，牛仔裤，而且因为是洗衣机洗的还有点皱，一方面，是由于公司氛围的原因，在我们公司，大家都穿休闲装，用同事的话说就是只要不穿睡衣来上班就算好的了，在夏天甚至有老外同事穿着花花绿绿的海南岛岛服，叽拉着拖鞋来上班，另一方面，我觉得你本身不是个很注重外表的人，比如买衣服会去沃尔玛买，衣服超过100块就嫌贵。你也确实说过希望我穿得漂亮点，可是很遗憾，我们之间的审美观是这样的不同，我几乎所有的衣服都被你斥之为“难看”“早该扔了”，我也清楚得记得去年夏天我买的两件裙子，一件“菲”的红裙子，一件“欧尼逊”的橙色裙子，我和姐姐都觉得非常好看，我们同事也说好看，可是你说难看得要命，还有，我们去珠海的时候，本该是一个浪漫的情人夜，可是你倒头就睡说好累，还说你这穿得啥呀，然后我只好把在香港花了血本买来的吊带晚礼服当睡裙穿了一夜，。还有，我在杭州穿的军绿色带绣花的裤子，你说这是啥呀，皱皱巴巴的，因为从旅行包里揪出来的是有一点皱，可是等到下一次我再穿，你又说：“这裤子还不错”，说实话，我被你弄得很confused.类似的事情有很多很多，所以最后我只好穿永远不会犯错的T恤，牛仔裤。而且，基本上，我是属于很难买到夏天的衣服的那种人，因为身材过于单薄，穿不了太有女人味的衣服，又比较挑剔，所以逛街也经常空手而归，而你除了批判我的衣服难看，很少给出我什么意见，至于逛街，你只有三个字“没兴趣”，你说我对你希望我穿得漂亮的回答就是要去花大钱，陪我逛街，刷你的信用卡，我很痛心你这样说，什么叫“花大钱”，这样的评判标准还是基于我们价值观的不同，我几乎所有的衣服都是在海雅或天虹买的，也就是一般工薪阶层的标准，而你的消费观念，无疑是太过节俭了，你属于那种剩一口白菜汤也要喝掉的人，至于说刷你的卡，这是我一直以来的心结，因为你知道吗，你的太过节约甚至是吝啬很大程度上让我觉得你一点都舍不得为我花钱，继而会怀疑你对我的爱。虽然熟悉了之后，我也知道你是节俭惯了，而且真的到要花钱的大场合你还是很慷慨的。可是，请原谅我只是个小女人，我会介意这些东西，因为我在想，即使男人的天性不愿意陪我逛街，你要是表示愿意买单我也是接受的，可是，从我们认识以来，你为我买过的东西算是屈指可数。哥哥，你知道吗，女人很在乎形式的，虽然，我也知道你并不是真的不舍得为我花钱，爱，需要表达。你相信吗，我在以前公司是被人称为“很有女人味”的，为什么，现在会变成这样呢？
然后，说回我那乱蓬蓬的头发，我的头发天生特别细，特别软，所以很容易断，这样就会显得乱，前些年，经常地染烫拉，把我的发质弄得很不好，而且掉头发也很严重，不过，我这两年都没有折腾它，我身边所有的同事朋友都可以见证我的头发比以前好多了。然后再说说我之前尝试过的新发型，我的头发一直在“标榜”做，上次剪过斜斜刘海的碎发和齐齐刘海的娃娃装，你的评价是“趁早换个发型师”。我的头发又是如此地爱出油，隔天不洗就粘在一起了，可是洗勤快了每次洗头又掉很多头发看了很心疼，所以甚至我在家炒菜都会带上浴帽。我也记得，年初的时候你嫌我的头发不顺我还不顾损伤发质又去拉了负离子，我所有的这些努力，你为什么视而不见呢？而我之前也去过头发护理中心做过治疗，可是收效甚微。如果头发乱是因为我不梳理不洗头，你可以批判我，可是，也请你真真正正来关心一下其中的原因，好吗？
再来说说健康问题，象大多数的都市人一样，一直处于亚健康状态，之前有三颗蛀牙，体重过轻（现在也是），还有以前经常不吃早餐，不锻炼身体，长期在外面吃快餐，我承认，在遇上你之前，这些问题，都存在。所以，我也很庆幸，能遇上你，因为你的生活方式，简单，积极，健康。然后再让我们来探讨一下我现在的表现，牙齿该拔的拔了，该补的补了，坚持吃早餐，自己做饭，还有锻炼身体，我承认，现在自觉力还不够，但是每次约好了一起爬山打球我都不是开开心心地去了吗，而且都坚持下来了吗？而且，我也越来越意识到健康的重要性，以后我更注意自己的锻炼方式，而不是一定要involve两个人的活动，实际上，我也一直想去学瑜伽的，甚至买好了碟，只是没行动，这点，是我不好。再回过头来说，这一年以来，我都在看医生，甚至跑回广州看，其实也没什么大病，就是需要调理的，而我这一年，吃过的药，看过的医生，比我前29年加起来都多得多，而当我做这些的时候，你觉得我不是自觉地在做吗？你觉得每次都是你逼着我去的吗？
我很痛心的是，从认识你的时候到现在，我一直觉得我是在一个逐步成长的过程，我变得越来越好的时候，你看不到我的进步，发自内心的改变的动力，却认为我只是在装。我将心比心地想，我认为你的始终对我不够好其实也是我的误解。我再一次地不得不承认我想也许我们都没有彻底的站到对方的立场上为对方考虑。
至于我说的下辈子要做男人，请你相信只是我一贯玩笑的性格，还有就是我说这话的时候，一定隐藏着我觉得好累，希望你可以体贴我的意思。相信爱卡的女TX能明白，都市的女性承担着工作和生活的双重压力，累的时候都说下辈子不做女人了。且让我今天郑重地回答你的问题：如果有下辈子，哪怕下下下辈子，我都愿意做一个女人，而且是一个美女。
至于我的往事，不在这里讨论，我真的有什么往事，我也不会在感情的处理上这么幼稚，至于我在博客空间提到的那个人，只是一个少女时代的情愫，相互欣赏却只能隔岸相望，一如你当年那个绕于心间的属龙的女子，我们都是这么长大的人了，为什么不能对这些曾经懵懂的感情保持一份坦然的微笑呢？就象我想起那个我未曾谋面的女子，我倒是有一份亲切呢。朋友说我不该在博客里写这些，可是我一直认为你会宽容我这些小小的心思，想来你还是介怀了…

以上的文字，再一次你认真地看，好好地想，并且千万千万不要认为我在狡辩。
而你一直说要我反省，我会的。好好想想自己的形象为什么连自己的恋人都接纳不了，然后我会有action plan.

对你第二篇的回复，稍后再发

发表于 07-12-29 03:00
夜深了，人会变得更脆弱。我本来想等到明天再来回你的帖子，可是我知道，这注定又是一个不眠的夜晚。我现在才真正明白，人真的会在经历风雨和挫折后，才会变得更成熟，人格才会变得更强大。而我也相信，我现在已经比过去坚强很多了，你的文字深深地刺痛着我，让我几乎都要憎恨起自己。我又忍不住在想，为什么在我们更年轻的时候，没有多经历过一些这样的磨难呢？或许我们现在就可以更宽容也更从容。

同样地，请你相信我以下所说的每一句话都是发自内心的，而不是为了去挽救一些什么而在煽情地追忆往事，更不是找借口。

在你谈及其他“伤痛的记忆”之前，先来谈谈你和你母亲所认为我最不可接受的一点:懒惰（或许有其他更大的缺点，我现在不得而知）
相信你也同意你们所说的懒惰仅指我生活上的懒惰，因为我在工作上是非常尽心尽责的，虽然没有太大的成就，起码我觉得目前阶段来说，基本符合我自己对自己的定位。我们之间的差异就是，我希望把我工作上的压力留到下班之后来缓解，而你们却希望我能回到家之后投入另一场战斗，负担起另一种责任。其实之前和你讲过很多次，我上班很忙很忙，压力很大，可以说一天下来，人的精神是高度紧张的，也许你认为我没有合理安排工作，但是基本上，想在我们公司轻轻松松过日子，尤其在我们部门，比较难，还有，就是我自己的问题，多年在外企高强度的工作环境下习惯了，闲不下来。这些，我有问过自己：到底想要一种怎样的生活？最后的结论是，我职业的生涯其实没有太多上升的空间，缘于我自身相对内向的性格。而且，我相信你也是希望我能更多的把精力放在家庭上，所以长远的打算不会在现有的公司呆太久，会转去做一些相对Junior的职位。就象别人说我的，我做不了大女人，只能做个小女人，而我，也是乐意去做一个普普通通的小女人的，挣一份差不多的薪水，照顾家人，平常过日子。
让我们回过头来讨论生活，这中间，首先有个观念差异的问题，就象很久很久之前的，因为我请钟点工来打扫卫生和做饭的事，你母亲觉得我实在不可取。当时，我也很任性委屈地想：我都累了一天了，回到家七八点还要自己做饭，最重要的还只有我一个人，买菜做饭洗碗的，实在麻烦，请个钟点工也是想自己吃好一点，你母亲干嘛那么大意见？我就是要请。后来，你说：每个人都有自己的生活方式，你应该尝试着让我母亲去理解你工作的压力继而可能接受这种方式，而不是简单的说我就是要怎么样。你的这番话，我听进去了，虽然，我认为你母亲愿意请钟点工的可能性为零，虽然我还是觉得请钟点工来打扫卫生没什么大不了的，举例说我们公司几乎每个人家里都是请钟点工做家务的，这是时代进步分工细化的标志，而且我也觉得能在经济能力许可的范围内让自己有更轻松的生活，有何不可呢？当然，我更知道，老人家理解不了这些，而我更没有说带着一些委屈去做家务。我甚至培养了对做菜的兴趣，在公司里，经常问同事菜怎么做的，我同事已经说我快“堕落”成家庭妇女了，我的QQ有好几年从来没有用过，今年开始用了，加了5个群组：今天吃什么，深圳厨房，吃嘛嘛香，是用来和姐妹们学习厨艺的，在网上发了帖子邀请网友一起切磋厨艺。还有两个群组是深圳美女和心灵天堂，前一个是用来和姐妹交流时尚资讯的，就是你希望的我打扮漂亮一点。心灵天堂是因为房网上一篇
“深圳女蛙”很热的帖子“三个人的天堂”而由网友聚集起来交流生活体验，幸福感言的，这所有的一切，你很清楚，不是吗？而且，这一段时间，你不觉得我每天都在学习做饭，偶尔，也能炒出几个还不错的菜吗？为什么，你那么那么地不相信我？觉得我是带着委屈去装？我又何尝不知道，装能装一辈子吗？现在想来，就因为你上次不陪我逛街我赌气说了一句“那我以后不做饭了”，哥哥，你好傻，好傻，女人情绪化下说的东西你又何必太过认真？。我再怎么样，也不会拿一生的幸福来做赌注，去装一装骗得暂时的好感，然后以后是发现真相后的放弃。那样的话，也许我应该是去骗一个起码是更有钱的男人。

然后说到生活方式的问题，的确，咖啡，西餐厅烛光晚餐，永远是小资女人的最爱和浪漫情怀，可是，我们再来说一个fact.究竟，我有没有要求过你带我去哪个高级的酒店吃一次奢侈的晚餐呢?我印象中最奢侈的一次，是去吃的必胜客，还是那天我生气了要求你大出血一次。其余的时间，我们无非就是去去面点王或是哪个湘菜馆。最早的时候，我是有生过你的气，还是觉得你不舍得花钱，而且对吃什么在哪儿吃一点主意都没有，但是，我后来意识到你根本对这个就没兴趣，所以也谈不上研究，所以不再去要求什么了。而我的生活圈子，都是些所谓的外企白领，少不了要装装高雅，喝喝咖啡，吃吃西餐，这些，也请你理解。而且，以我30岁的年龄，目前的经济能力和过往曾经去吃过饭的地方，更不可能羡慕人家换着花样寻美食。我只是觉得你对自己要求太高，过得太清苦，希望你能更好地enjoy life，所以希望培养一点你对享受生活的乐趣，偶尔小小的奢侈，这中间包括美食。
接下来，我还是要为自己辩解。我是个随性而感性的人，很多小事情上是不太在意的，但这并不是你们所认为的懒惰，最起码，远没有那么严重。
先说回屋子的杂乱无章，我不知道你有没有尝试过比较你家和我爸妈家，很明显，象你说的，你家被你妈收拾得窗明几净，几乎够得上五星级酒店的标准，象你们家的作风，严谨有序，而我们家，很象我们家人的性格，随意轻松。所以，你也就看到我的懒，被子没叠，还随意地扔着几个枕头，桌子上摊着正在翻阅的书，旁边还有CD，而按你们家的标准，被子是要叠得整整齐齐的，书是要看好收起来的，CD是要放到抽屉里的。当然，我以前的拖地不够勤快，是不对的，（再狡辩一句，我以前也是拖地很勤快的，不信你去问我们院子里的REBECCA，她对我家的印象就是好干净。）因为，在我的概念中，“干净”和“一点点随意的乱”是两个概念，你也可以想想我洗被子晒被子的频率远远高于你们家。然后你又说到为基本的吃发愁，诚然你来到我这里，我没有准备好可口的饭菜等你直接享用，因为我的概念是难得一个周末不如出去吃，或者两个人一起做饭不是更有乐趣吗？又或者，我现在基本上也把自己家里收拾得窗明几净了，撒娇地要你表扬表扬我，你总是不置可否地笑笑，又或者，你在内心也认为我收拾屋子就是为了博得你的表扬吧，哥哥，我还是要说你好傻。
再谈到你要督促我吃早餐，买衣服，看牙，还要督促我去学车，上课，要安排好业余活动，要做好饭菜等我回来享用，还是用事实来说话，你为我准备好饭菜，记忆中好象只有一次还是两次，而且肯定因为是我要去上课或是学车，而回来时间肯定已经很晚了，如果你觉得这么一点点小小的事情都让你觉得太负累，我可能无话可说了。再有说督促工作，以前是有的，现在，已经很少了吧，因为基本上你认识我的时候，我处于“无组织无纪律”状态多年，生活懒散，突然多了个人在耳边帮你想着干着干那的，对我来说，“是你甜蜜的负担”，我也喜欢这种有人为你操心的感觉，但现在，我也越来越认识到，其实你背负的思想包袱很重，凡事想得太多太细，我应该多体谅你，自己多take responsibility。哥哥，请你仔细想一想，现在早餐，看牙，学车，上课，真的每件事我都需要你的督促吗？

我发现，认识你的时候我有很多地方不尽如人意，而你都包容了，而我一点点改好的时候，你却反而不能忍受了呢？

我想是你心里一直对我的恨铁不成钢的失望，这种情绪堆积在一起，终于有一个出口爆发，变成对我的忍无可忍。而你，背负的东西本来就太多太累，哥哥，请你对自己好一点。

而我也很遗憾地看到，基本上你已经丧失了对我的trust,你不再相信我会做得更好。同样我对你也有很多的失望，可是我相信你会慢慢改变，或者我会慢慢调整我的期望。这里面，亦说明你行动力比我好，为我改变了很多，也牺牲了很多，也请你相信，这一点，我在每一个同事朋友面前都是很赞赏的，并且，深深感激。

然后说到我只会责怪你周末不陪我，说真的，我没有想到你还会把这个话题拿出来重提，因为我很清楚地记得在九月份我们的冷战中，你深刻地反省过自己以前确实没有好好陪我，而且整个人的状态也在自己设的圈子里走不出来，你说以后不会了，真的totally不一样了，让我相信你，你会用行动来证明。这些话，犹在耳畔。难道你忘了吗？又或者，我们拿一些figures来说话吧，基本上我们周一到周五每晚打5-10分钟的电话，周六我晚上可能去你们家吃饭，晚上十点钟你送我回来，或者你下午过来，晚上回去。周天下午你也是睡完午觉3点多过来，同样十点钟回去。你一周share给我的时间真的不多，如果遇上你有事或者我上课，我们的时间更少。而我也承认，自己的圈子窄，以至于一到周末就只盼望你来陪我，又体谅你事情多，要午休，所以变成“苦苦”地等待，少不得有怨言。解剖一下自己，这种等待虽然是心甘情愿的却是希望有所回报的，特别是一对比别的女孩子一到周末从周五晚开始男朋友就全陪，所以心态才有了不平衡。

然后说到我是一个需要照顾的人，一个希望大家都围绕着我转的人，我也相信，一个独自在深圳打拼了数年，一个人买房跑装修的女人，你应该相信她有生活自立的能力。又或者，请你回忆一下就在不久前的十月末，我带我老爸老妈去黄山玩，还有我姐和小外甥，我是不是承担了大部分的统筹规划，路线安排，酒店食宿，一路上照顾好老的小的，全程负责负重背包。而同样的，我们同事眼中，我是一个很爱操心的人，只因为，我是她们的主管，我就必须把整个team方方面面的事情安排好。我想表达的只有一个意思，在生活需要我站出来承担责任的时候，我是勇于也能够担当的。至于你说的感觉需要时候时时照顾我，从我的生活到我的感受，只是因为我小女人的心思：你是男人，又大我那么多，就应该对我呵护照顾一点。而你经常又采取一些很不明智的做法，比如故意懒散，不帮我出主意拎东西，或者不断对我提高一些不太可能完成的任务，以此激励我能够有一些历练，学会坚持，可是，那样只会让我觉得你一点都不care我，你知道吗？所以我们之间，就有了这种永远的落差和矛盾。哥哥，请相信我，做一个会呵护女人的好男人不会把女人给宠得无法无天的，至少，我不是那样的人。也请爱卡的卡友来发表一下自己的观点。

然后说到因为我你损坏了与家人的关系，这方面，我要检讨自己，不能为了顾全大局受一些委屈。同样重要的是，哥哥请你好好去补一下情商这一课，很多时候，你没有起一个桥梁融通的作用，还把事情弄得更僵。对于生活，我们不仅要有好的出发点和美好的愿望，更要有一些实质性的技巧，要发挥男人善于“坑蒙拐骗哄”的长处，学会“搅和”，而不是象你那样跟着别人生闷气，然后开始讲大道理。这方面，我知道，源于你的性格会很难，我想我会在这些方面以后更注意的，象你的妹妹学习，学会忍让，学会适度的委曲求全。

昨天在和April吃饭的时候，我把这些觉得天塌下来的事情告诉她，她笑着说，没有什么的，没有什么实质性的冲突，只是需要更多的相互理解和改进。我们同事又说：你们两个太过理性了，容易把事情想得太远太严重，你喜欢一个人，愿意和他在一起，那就行了。想到这里，我不禁心生宽慰，可是你会不会又觉得我不思悔改呢？

去年七月的时候，我们还在想象我们将来生一个可爱的女儿，

去年十月我们去井冈山的时候，我还是你最爱最爱的“宝宝”，

今年十月的时候，我们还在一起看家具，准备装修新房，

上个月的时候，你还在说“我们结婚吧”

我们订好的浴室的木板地还在我屋子的阳台上，

而今夜的我，要独坐在电脑前面慢慢收拾自己惨淡的心情

MM于
2007年12月29日凌晨2时59分

发表于 07-12-29 12:14
我下面要说的，是关于我自己。
了解一个人其实很难，要正视和承认自己的缺点更难。
我们一家人，尤其是我哥和我，特别富于辩论精神，遇上什么问题，总是针锋相对地乃至唇枪舌剑一番，充满斗士的姿态，尤其是我，情绪一不好，就开始尖酸刻薄起来，但是情绪一过就好了，这也是大多数女人的通病吧，折射到我们过往的争吵中，我已经记不清说过什么伤人的话，转身就忘了，而你，就象你妹说的那样，吵架吵到心里去了，尤其是以往我们也写过很多邮件，我通常会很快地回你的邮件，directly地反驳你，尤其在情绪糟糕的时候，言辞激烈，气氛紧张，等风波过去了，我就忘了，而你，却会一遍遍地重新审视这些邮件，以至于，我们没有能保存一些爱的日记，留下的，都是彼此的指责。也许，真正更有效的方式是face to face的沟通，而我们之间，确实很欠缺，更重要的是，在认识到彼此的差异后，我们没有一起坐下来谈如何共同改进，有一些可执行的action plan,然后隔一段时间来follow,最终各自片面地认为对方还是老样子或是进步不大。
我的缺点肯定有一箩筐，但是，有些是不影响大局的，比如你以前一直痛心的我对自己要求不够严格，不思进取，一回家就看电视上网，这些，请哥哥适当调整期望值，如果你不打算培养出一个女博士或完美女人的话。而有一些，对我来说是致命的缺点：任性，自我，爱生气。
回想来说，我们相处的这两年，你确实容忍了我很多，其他细节的东西不再一一陈述，就象不管是和你吵架或是和你母亲有误会/摩擦的时候，我就会长时期地不去你家吃饭，就象这一次和你吵架时，我一赌气搬回自己的屋子，还把我家的钥匙要回来。这些，都是我的不对，尽管，看起来，很多事情都是有原因的。比如我不是个能装表面功夫的人，如果觉得心里的疙瘩没解开，就不愿意去表面假装友好的寒暄。而搬回来，也是因为你对我在表示出和好意愿的时候依然对我不理不睬，还有我心中一直的“钥匙”情结。我失败的地方是，我同你在处理我和你母亲摩擦时表现出来的不成熟，不圆滑一样，采取了一些很极端，很任性，很伤人的方法。骨子里，依然是那种“大男人就应该让和哄小女人”的想法，让我比较头疼的是，我们同事在说及这些的时候都齐刷刷地站在我这边，觉得女人就是不能太妥协，太委屈自己，一定程度上助长我的骄傲和不谦卑。其实想来，也就是她们的一面之词，逞一时口舌之快，而我也相信，她们在处理家庭关系的时候，也一样地要做很多的退让。
比起你总是为别人考虑得多来，无疑我是更注重自我感受的。做事有自己的主见和原则，如果觉得自己对，不太愿意迁就别人。再有就是我小心眼，爱生气，就象你说的，一句话没说对，我脸上就“晴转多云”了，所以一直你得“处处小心别又让人责怪”，写到此，我依然痛心，我一直相信我们是相亲相爱的，我们在一起是开开心心的，你是喜欢和我在一起的。可是，从什么时候开始，彼此的陪伴成了我的“要求”和你的“负担”了呢？我既没有强烈吸引你想和我在一起的愿望，同时缺乏自我控制情绪的能力，你又不是个懂得哄女人开心的人，也许象华表大哥所说的，我对这份感情太过自信了。

这是我给她的悄悄话回复.
希望她能早日摆脱痛苦的煎熬, 我喜欢善良, 自信, 乐观, 独立的女孩子.

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MM, 看你的文字, 如看自己.
我有着和你一模一样的性格, 感情上也一样波折.

一年多前我和你一样痛苦,靠安眠药睡觉,甚至怀疑自己得了抑郁症.在工作和感情的双重打击之下几乎选择自杀.
幸好~
这一年多来,我学会了淡忘,学会了照顾自己,学会了在感情上不依赖别人,学会了如何让自己一个人也过得精彩和快乐.
那个男人,在事隔半年多之后,表达了他的愧疚和后悔,但我绝对不会再接受他了.

放手,让他走吧.
男人要做的事情,一般没什么人可以阻拦.男人的心思很难琢磨,别以为他会象你一样痛苦.女人觉得感情不可能突然急骤转冷,但男人就难说.女人越是竭力挽回,男人会越是冷漠和决断.也许在男人内心深处,希望能用这点在最后占住的"上风",来挽回他一直对女人"容忍"的面子.

在这段时间里,好好爱自己,让自己更漂亮,活得更健康:
好好工作赚钱,保证自己以后的日子不被贫穷困扰;
积极与朋友交往,女朋友往往比男朋友可靠;
多做户外运动,让自己有个好的身体,平时一个人过日子并不难,但在疼痛袭来时的绝望让人很难控制;
学会独立,不要有太多依赖思想,这样你就不会在发生重大事故时被强烈的孤单无助的感觉击倒;
慎重对对待感情,不要与有妇之夫或只想与你结露水情缘的人交往;
多照顾爸妈,他们的幸福与你的快乐息息相关,即使被世界上所有的人抛弃,终还是有这样两个把你看得比他们的生命更重要的人.

每个人的命运都是个定数,不要太强求.尽力就好.
相信我,好的女人,会有好的归宿.
现在没来,只是时间未到.

新年了,忽略那些让你不愉快的事情吧.
开心过好每一天,对自己负责,对爱你和关心你的人负责.