转 娱乐八卦笑话
发布时间：2007-11-28 09:00:00 作者: lingling8210
（1）改革春风吹遍大地，体制改革日新月异，蛇精终因竞争激烈而下岗失业，最终还是倒在和谐社会到来的前夜。狐狸精清明都到其墓前哭灵：姐姐啊姐姐，千不该，万不该，当年我就不该把整容师介绍给范冰冰……
（2）杨子与黄圣伊在中东沙滩漫步，无意中拾到魔瓶，打开后一股冷气迅速冻住了黄圣伊。
魔瓶：非常抱歉，操作了非法程序给您带来了损失。作为补偿，您可以许一个愿，把她变成您的梦中情人。
杨子非常激动：我早就厌倦了这个朝三暮四的女人。我的梦中情人，她不需要很漂亮，但必须一生只爱一个男人，疯狂、偏执、颠覆，在她身上都不是贬义词，纯情的她沉浸在玫瑰色的梦幻中只为一个男人……嗯，为了避免孩子取名字困扰，最好能姓杨！
“噌……”冻人变成了杨丽娟。
（3）记者拿着“穿越证”来到三国……
记者：请问赵云将军，为何当年“桃园三结义”你没有参加？
赵云：当年由于版本太低，与桃园三义不兼容，但不断升级后，我一直是“桃园三义”之四的候选人。
记者：你武功威名远播三国，请问你有何秘密杀手锏？
赵云：其实很简单，对峙的时候，“抄起家伙，直袭命门”。
记者（激动）：将军，你靠“抄袭”就能抄出名？
赵云：因为我是小四。
（4） 薪资谈判桌上……
员工：老板，你知道我最喜欢的明星是谁吗？
老板：—_—!!! 谁？
员工：我喜欢李嘉欣（你加薪）！
……
老板：我更喜欢林嘉欣（零加薪）！
（5）阿 扁暴毖，警察在尸体旁发现战战兢兢的林志玲，经天涯考据派分析指出：尸体伤痕呈规则板砖状，系死于海量板砖之瞬间攻击，与林志玲所持胸器之球状明显不符。因此，林志玲不是真凶，是假凶（假胸）！
（6）红地毯走秀前……
甲：我觉得这些女明星都很可疑。
乙：为什么？
甲：她们看上去个个“胸中有鬼”（胸中有硅）！
（7）韩非因相貌丑陋而被长相俊秀的李斯排挤致死，死后怨气冲天，于是向阎王申请了张“穿越证”，重回秦朝。看到改头换面的韩非，李斯又羞又妒，呆如木鸡。
秦始皇惊喜的问道：爱卿缘何变得既英又俊？
韩非酷酷的回道：因为我是韩国人！
（8）中国人：是女娲创造了这个世界。
美国人：是上帝创造了这个世界。
中国人：那么，又是谁创造了上帝之前的世界？
美国人：那么，又是谁创造了女娲之前的世界？
韩国人惊奇的问道：不是我们韩国人吗？
（9）1900年，义和团让朝廷闹心了好一阵，八国联军又在北京白吃白喝，慈禧只好带着大队人马西巡，路上遇见一排排英俊挺拔的小白杨。百官惊喜不已，为争得优质白杨斗得人仰马翻。
慈禧大怒：斗洋鬼子的时候也没见你们如此用心……
百官畏惧不已，齐刷刷跪在慈禧轿前。骑马尾随其后的武将很尴尬，不知该不该下马跪拜。轿前一片寂静。
许久，才有个小太监战战兢兢的问：太后，要不要通报全军？
（10）照相等西洋玩意刚传入宫中时，慈禧很是新奇。于是在宫中摆起祭坛，把肖像照片放大，慈禧端坐莲花台，一手拂尘，一手抓空，口中念念有词。美名其曰：招福大会。
旁观小太监们小声议论。
甲：怎么知道太后招徕的是福不是祸？
乙：因为太后是出了名的结扎手。
（11） 一只小猫咪不知死活竟然逛天涯，混乱中抱住了华南虎的大腿叫妈妈，华南虎哭道：我的儿啊，被正龙兄才拍了几张照啊，你就瘦成这样？
（12）日本人：日本的寿司是天下最美味的食物，而出门用饭盒携带非常方便。
韩国人：那算什么，我们韩国泡菜出门携带连饭盒都不要。
日本人惊奇的问：那你们用什么带？
韩国人自豪的说：大肠就是我们的泡菜坛子……
（突然传来话外音：韩国人大肠癌发病率世界第一……）
（13）韩国人：我们朝鲜国王的王宫——景福宫虽然没有故宫大，但是我们王宫的厕所特别大、特别精致，从这一头望过去几乎看不到另一头。
中国人：那你们国王的屁股一定大得过了三八线。
（14）当有娱乐界任志强之称的宋祖德遇到了有房产界宋祖德之称的任志强，两人一见如故，惺惺相惜，终于打破常规，颠覆常理，成就了“断背二雄”的美誉。
宋祖德温情脉脉：强，房价什么时候能降下来？
任志强柔情对视：德，等你变性以后。
（15）甲：你知道吗？任志强在最SB创新大会上出大丑了。他为小四创作的菊花面包房，虽然与实际房子一般大，全用面包粉做原料，整个是华丽的菊花造型，而且站在花蕾上可以cj的四十五度仰望天空，但是它缺了最重要的一项……
乙惊呼：郭敬明？
甲：酵母！！！
（16）任志强可谓享尽齐人之福，家中有大奶红旗不倒，家外还有宋祖德断背情义，作为第三者，宋祖德以豪情奔放、大嘴不羁著称。任总的魅力最终还是折服了郭敬明，郭敬明以他菊花般的妖媚让任总深陷菊花台。
郭敬明哀怨的问：你就不能多花点时间在我身上？
任总：不行，你也不想想你的江湖地位。
郭敬明幽怨的眼神：就因为我是小四？
（17）戈尔巴乔夫深情的紧握芙蓉姐姐的双手：苏联人民要是有你，就不会有国家储备肉短缺之苦，帝国也就不会坍塌。我们生不逢时啊！
（18）知名作家作品限量版抢购大会八卦分部……
甲气喘吁吁跑来：现在抢到哪个了？
乙：小四。
甲（懊恼）：啊？我已经错过三个了？
乙安慰甲：没关系，在小四作品中你将找到其他作品的精华版。
（19）某酒鬼酒后驾车被警察拦截。
警察：酒后驾车，罚款250！
酒鬼：我没醉，我没醉，我还能开车，不信我示范给你看。
酒鬼半蹲作蹲马桶状，手持赵薇巨幅海报做握方向盘状，表情淡定，口中嘟囔：V……V……
（20）某旺铺承租竞争激烈，因房东不愿作餐厅出租，荣华鸡、肯德鸡、振鼎鸡公关纷纷败阵，但很快被三美鸡攻占。
友人问房东：洋鸡、土鸡、大奶鸡都不行，你怎么向三美鸡妥协了？
房东苦着脸：没办法，三美鸡有着正人君子都害怕的秘密武器。
友人惊讶：什么？
房东：淫器（银器）！
（21）王母娘娘其实生了8个女儿，但因头胎没有经验，孩子诞生时脸先着地，又错把发酵粉当奶粉喂养，剩下7女如花似玉，个个位列仙班，唯独缺她。王母娘娘非常愧疚，于是指定芙蓉为其命中之花作为补偿。
某日，芙蓉姐姐在雷公面前大摆S造型，卖弄风骚，不料雷母大怒，一个雷打得她口吐白沫。此日正好二郎神杨戬奉王母之命探望其姐，看到她白花花的倒成一片，慌忙上前，不料触电。
孝天犬见情况不妙，赶紧回天庭，告示天下：不好了，芙蓉……姐姐……漏电了（露点）……
（22）东亚三国与美国开始争夺月球……
中国人：“嫦娥一号”已经上天，月球以后就是我们的。
日本人不服气：“月亮女神”比“嫦娥一号”上天还早，月球是我们的。
美国人冷笑一声：30年前“阿波罗号”就登月留下记号，毫无疑问，月球属于美国！
中国人和日本人很懊恼，又无法反驳，却发现韩国人在猛翻《朝鲜神话大全》，很惊奇的问他在干吗。
韩国人自信的说：我在找月球是我们祖先创造的证据。
（23）2046年，韩国航天科技突飞猛进，发射了一颗环绕火星的卫星。作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。
火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。
火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。
火星人甲（痛哭）：难怪我们这么丑……
“咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》……
（24）韩国人在原始丛林中迷路，突然看见一只猴子在读《物种起源》。猴子欲与其交流读书心得，不料韩国人非常傲慢。
韩国人冷笑：你也配和人说话？按照进化论，猴子比人低一等。
猴子暴怒，“啪”，甩出一本《朝鲜神话大全》：你也配和猴子说话？按照此书记载，猴子从韩国人进化而来……
（25）甲：听说一些女妖伪装成人型散落人间，为了掩饰，就把人装扮成她们以前的模样。
乙：哦，我知道这么个妖。
甲：谁？
乙：美丽的南茜姑妈。
（26）甲：最近猪肉大涨，吓得连猪八戒都不敢出门了。
乙：是啊，都惊动党中央了。
甲：听说内部渠道出了问题，有个上嘴唇贴天，下嘴唇贴地的人把猪肉偷吃了大半。
乙：谁？
甲：送猪的（宋祖德）。
（27）自从成杰思汗、孔子、释迦牟尼、日照大神等成功晋级为韩国人后，听说达尔文也将改变国籍，英国人惴惴不安，于是派老牌间谍邦德007去执行秘密任务。邦德007费了九牛二虎，终于通过“穿越证”找到了青年达尔文。不料在时光隧道中发现韩国人已经劫持了老年达尔文，邦德007懊恼不已，这才明白青年达尔文还不懂进化论。
只见老迈的达尔文正颤颤微微的修改《物种起源》：物种进化路线如下：……韩国人→猴子→人类……
（28）周杰伦演唱会现场……
甲：想不通，周杰伦吐字不清，唱歌居然还这么受欢迎？
乙：听说没有？周杰伦是隐匿的武林高手，他的舌头练杨神经的振动神经功已经到9段了……
（29）甲：当她是二奶时，笔下的二奶是楚楚可怜、人见人爱、迷死鬼也不偿命的公主，大奶那个老女人是那么可憎；当她二奶转正为大奶后，既对曾经的大奶刻薄讽刺，排山倒海般的胜利感压倒一切，又对未来的二奶恶毒诅咒。无比彪悍的她是二奶中战斗机！
乙：张美然？
甲：相比之下，张美然只是二奶中的拖拉机。
乙：难道是超级无敌二奶掌门人……
甲：琼瑶奶奶！！！
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