三十岁女人的爱情经历,让我从单纯,走向成熟
发布时间：2008-01-12 18:18:40 作者: lelevideo
我今年三十岁整.先后有过三段爱情经历.其中有初恋的美好,有浪漫的心酸,也有无情的欺骗.在此晒出来,算是我对此前认知的一个终结,也预示着,我终于走出囚笼,迎接新的心情,新的生活.
从我第一段爱情说起,我与第一任男友,是大学同学.与他的相恋起因于一个女孩子的虚荣心.那时,只有十七岁,刚刚离开父母的约束,没有区分对错的能力．我所学的专业是理工科，女孩子可谓是凤毛鳞角，稀有之物．我们宿舍八个人，大多是农村学生，而我从小在城市里长大的女生多少有一点优越感．不屑于溶＂抽烟，喝酒，谈恋爱的＂俗套中．进校没多久，同宿舍的室友就都有了男朋友．刚开始认为自己很另类，慢慢的，感觉越来越孤单．也对爱情越来越向往．当时被誉为校花的女生常来我们房间．一次听她说＂除了某某男生，我不会喜欢任何一个人＂因此我记住了这个叫＂东＂（化名）的男生．然后就象每一段大学恋情一样，凭着我的大胆，时尚，没到两个月，我就轻松的得到了东的心。而那时的我出生在城市，生活也在城市。不懂得人情世故，也不懂得如何为人处世。而他生活的农村，恰恰是最注重这些。比如说有同学的家长来，他懂得应该表示热情，应该帮忙接待。那时他的人缘很好，很有大哥的样子。当时，在我们这些小女生看来，就表示着成熟。而我被他深深的吸引，也为是他的女朋友而骄傲。
到了大三的时候 ，我们开始了第一次亲密接触，彼此有了第一次性关系。毕业后，我放弃了父母安排的港务局的工作，追随他到了南方。那时的我们很可怜，住在单位的单身宿舍，成天吃快餐，每个月拿到工资后，先要吃点好的，打打牙祭然后接着勒紧裤腰带。初到南方，吃不惯甜的饭菜，听不懂当地的语言，还有当地人对我们外来北方人的歧视，让人不由的感觉到自卑与无助。这也使得我们两个人比在大学时还亲密。
可是进入社会后，遇到很多实际的问题，也直接影响我们的关系。一是生长环境的不同，使得两个人的为人处世出现很大的分歧，二就是经济问题。因为他是农村长大的，特别注重那些繁文缛节，比如在路上我们遇到熟人，而熟人没有看到我们，正在和别人说事情，在我看来，这种情况我们就可以绕路走过了。而他不，他要站在人家旁边一直等着，等到人家看到我们后，只说一句“你好”我们才能走开。还有就是与他的家庭也开始有分歧，虽然我们远隔千里，可是他的家人还会带我们随礼，如果说他们村子里谁结婚了，谁家生孩子了，谁家办寿酒了，都会打电话告诉我们，也会帮我们送去红包，其实我并不在意这些钱，我想他家人可能也并没有想让我们还他们钱的意思，可是，这样让我很反感。可能两个人时间久了，可能也没什么话说了，他也就天天给我讲他们村子里的事，而我可能不一小心的一句话，他就会生气，很敏感的问我是不是跟他在一起烦了，是不是嫌他是个农民，是不是烦他家里的事情，。具体的好多事情我不记得了，只是看了“新结婚时代”以后，我的感受就是象顾小西一样。那时他变的敏感极了，也不象在大学时那样有抱负，每天除了上班外（他只上半天班），就是打游戏。进单位一段时间后，单位开始实行最后一批公房分配。
生活在继续，我们的矛盾也越来越大。我开始拼命的挣钱，利用工作之便做点小生意。而他还是安于现状，每天上班，打游戏，做饭，洗衣服。而他身上的那种自卑，小农意识越来越明显。比如，我上班时，让他一个人去送货，他不敢。我们一起在外面吃饭，他不敢问服务员卫生间在那里，要我问，他才去。还有就是和老乡，校友们一起吃饭，大家开玩笑，他听不懂，不理解。我们大笑的时候，他还要再问我，我要象给小朋友讲故事一样，一句句说给他听。这种种事情，让我在朋友面前，很难看。后来，单位房改，要我们买房，虽然当时的房价只相当于市价的三分之一，可是对我们来说还是天文数字，他家里明确态度，没有钱。而他们家一钱不出，我不知怎么向我家人交待，（因为当初家人反对我们的时候，有一条原因就是他的家庭经济条件不好，我当时代他说了好多谎话），再有就是当时我老爸癌证晚期，家里的经济也很节据，我实在是张不开嘴。没办法，我们开始四处借钱。那时借钱是很难为情的，我总是要鼓起很大的勇气才能把话说出来。还经常被拒绝。可是又没有办法，只能厚着脸皮一次次的低声下气。而这时，他好象很有气节，不去求人，也不出去借。每天在家里做饭，洗衣服，打扫卫生。那时我的心情差极了，主要是气他，气他这样的事情让我一个女人张罗。为此我们大吵了一架，我说了很过激的话“我要的是一个能替我遮岁挡雨的丈夫，遇事能让我依靠的老公，不是一个给我做饭洗衣服的保姆”。
这句话一说，对我们是致命的打击。他的自卑让他对我更粗暴，而我也更加瞧不起他。房子也没有买成。那时我更是认识到钱的重要。想尽办法挣钱，钻工作的空子，还用我老妈给我的钱在外面开了一个店。而他，什么也帮不上我。还是安于每月的几百块钱，上班，打游戏 。而我对他的轻视，也让我在语言上更加刻薄。我们的日子就是不停的吵，不停的打。
经过我的一翻折腾，我们的生活开始宽裕。而在这期间，我的爸爸，离我而去。他是小男人，可是他也有好的一面，老爸死的时候 ，他象亲儿子一样忙前忙后，料理一切，让我安慰。爸爸死后，我把老妈接到我这边来散心。而他在我妈妈面前的表现极其小男人。我父母的感情特别好，妈妈伤心的一下子老了十几岁。而我在家里是最小，最受老爸宠的女儿，心里的伤痛无法言喻，我每天一个人在单位后面哭，然后，装着笑脸回家。而他不但不能理解，反而报之以冷笑。老妈心里看得很清，表面又不好说破，在我这呆了几天就离开了。从那时起，我不敢当他的面哭，我怕他的冷笑，每天半夜，我一个人在阳台哭。从那时起，我和他之间就没有多少话说了。心里话更是少之又少。
这时，他家里传来恶耗，他的妈妈癌证晚期。
我因为工作的原因，没有陪同他一起回去。他一个人回去了。
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show_item("2199814","body"); 就在他回家期间，我发生了一件悲惨的事。当时去另一个城市谈一个项目，那是我第一次出差，我被强奸了。事情过后，我想到了死，我想去下面陪爸爸，姐姐在世上陪妈妈。我无心工作，也无心生意，每天想怎样死。这时，他突然回来了，在我还没有想好如何面对他的时候 ，他回来了。我极力装做若无其事的样子，可是就在他急急忙忙抱住我，进往我身体的一刻，他就知道不对了。我们太了解彼此的身体了。而我的无言，他理解为默认，更加认定了我的背叛。因为家庭的原因，我那时的观念很守旧，我认为全是我的错，是我对不起他，而我更没有勇气告诉他真相。从那天起，我不敢看他的眼睛，不敢和他同处一室，不敢和他说话。他找尽机会寻找我出轨的证据，查我的电话，跟踪我。对我始终保持冷漠，冷漠，再冷漠。我不记得是什么事情，让他又一次对我大打出手。这次打过后，我搬出了那个家。我们达成一致，两个人分开一段时间，如果一个人的生活让彼此都适应，就离婚。
在我们分居两个月后，他来找我，要求离婚。而我当时对他的感情，除了内疚以外，还有轻视。我从心里瞧不起他。考虑两天后，我接受了。我们住在房子归他（那房子虽然当时我们没有买，但是，只要我们是单位职工，就可以居住），家里所有的一切都归他。当时做出这么大的让步，一是感觉我对不起他。二是当时他一个月只有很少的工资，而我们是飘在那里的外地人，没有一点资本，是很难找到老婆的。如果以后他过的不好，我心里会不安。那时的我太自以为事了，我以为他离开我会很潦倒。现在想想，自己真是自负了。
就在我们去办手续的前一天，我打电话给他，想要家里的那台冰箱。因为我一个人在外面租房子，租的房子很简陋，天气也热的很。我想他有空调，能把冰箱给我。而那台冰箱是我妈妈在的时候送给我们的。可是他的回答简单而干脆“给你是不可能的，你可以花钱买回去”。我听到这话，我一点都不相信是他说的，他在我心里还是一个很本分，很善良，有情有义的一个男人。为了这台冰箱，我们闹的很不愉快，也拖着手续没办。
而他却很着急，三番五次的找我，后来，他给我下了最后通碟：如果不去办离婚，就去告我，并且举出很多证据。（我曾经因为工作之便做过一点小生意，在工作上多多少少有些漏洞。没想到，他全部做了记载）。我彻底的失望了，他是有很强烈的小农意识，而且很小心眼，没有多大能力。可是我一直认定他是一个有情有义，善良的男人。没想到，没想到，没想到，他会这样对我。没想到，在我们还很相爱的时候 ，他却收集了我那么多证据。没想到他这样一个本分的男人，会这么聪明的有预见。这个我曾经认为可以托付终身的男人，这个我为之付出七年青春的男人，让我害怕。让我失望。我没有再提出议异的，和他去办了手续。
我的初恋就这样结束了。我们的婚姻维持了不到半年也随之结束。
这里值得一提的是，在我们我们办好手续不到一周，就在我还为沉浸失去婚姻，失去我们七年的爱情心痛时。他带了另一个女孩回到我们以前的家里，开始了同居生活。我每天看着他们同进同出，恩爱幸福。
几个月后，当大家知道我离婚后，都骂我傻，不应该什么都不要。现在想想，一是当时没有办法。另来我也心甘情愿的给他。后来我们偶尔还会见面，每次面对他，我都很后悔，后悔我把七年最美好的时间浪费在这个男人身上。离开他，是我正确的选择。
现在我自认为成熟了，回想起这段爱情，其实自己错的很多。一是，那时年轻，分不清什么是成熟，学校里欣赏他的成熟在进入社会后，成为让我讨厌的世故。当时喜欢他的原因成为我反感他的理由。从我离婚到现在好多年过去了。每当深夜时，偶尔还会想起东，想起我们恋爱中的情事，想起我们第一次的性生活，想起他对我种种的好。也曾向别人提及过我们的矛盾，提及他对我的暴力，他对我的卑鄙，提及他对我的决绝。可是心里一点痛的感觉也没有，一点点恨意也没有，好象是说别人的事情。我想他早以不在我的心路之中了。
现在对于东，我只有感谢，我感谢他给了我浪漫的初恋，给了我甜蜜的回忆。至于后来工作后他的改变，不只只怪他，我错的也很多。对于他那么要讷的人，我应该去寻找适应他的方法去帮他。不应该以我的标准去要求他，去强迫他。我不仅没有给他时间去适应这个社会，更没有帮助他去适应。是我的过失。后来离婚时，他对我的威胁，能及那么果断的开始投入别人的怀抱，也不怪他。对于任何一个男人，与一个女人同处七年，面对另一个女人时，有激情，有欲望，我可以理解，也可以接受。而他使用手段逼我离婚，无非就是想名正言顺的与别的女人在一起。只有与我离婚，才能恢复自由身。离婚，对那女人是个交待，说明他还是一个负责任的男人。这也是可以理解，可以原谅的。所以他还是一个好人。
现在对于东，我除了感谢，还有祝福。
东：愿你幸福，愿你的生活更精彩！！！！！！！
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