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你好吗
发布时间：2008-01-13 04:47:24 作者: 格子
很久没有来过这里了.突然想起是否还来看看.
于是,来了.
这两天很忙,时间满满当当的.
凌晨两点睡觉,早晨六点起床.
老是睡不够.
从起床到出门眼睛都是眯着的.
然后,转两次车去考试.
辛苦当然不用多说了.
可是,也值得.
我说过,我不怕辛苦.
只是看值不值得.
莫名的有点想避世.
想在一个人的世界里,静一静.
妈妈打电话来说,她的衣服脏了很多,没有时间洗.
我说,快回来了.
她说恩.
我像哄个小孩一样.
是呀,快回去了.
回去洗衣服,做清洁,帮妈妈的忙.
我说:冷不冷,给你买套加绒的保暖衣回来?
妈妈慌忙说不冷不冷,天气很好很好.
我就笑了,天气很好,人就会很好.
老人不会怕冷,身体不好的不会感冒,感性的人不会悲伤.
有时候真不明白为什么在学校的我,人懒,心懒.
什么都懒得动手指头,什么都懒得去想.
而回到家的我,心里却多了一点点的平静,少了一点点浮躁.
却不欣喜这样的改变.
因为,见不得自己安于现状的样子.
到宁愿到一个陌生的城市,一个人,浮躁.
今天,看了刘若英的音乐剧.
刚才已经写了一大篇来感触.
却还嫌不够,不够,一点也不够.
因为,爱得上那样的女子.
淡定的样子,会大声笑,会隐忍泣.
是我拼命也学不来的样子.
昨夜,想拨那个号码.
可是,被提示已关机.
心里很失落,失落得慌.
放下电话,心里反复重复着那个号码.
却怕会记住.
然后,使劲的背书,想分散注意力,以为,这样就会不记得.
不记得那串数字.
最怕会记住,因为,怕会忍不住打扰.
果然,忘记,只记得末尾是1544,中间记得模糊.
是不记得了,可是,不开心.
只是简单的不开心.
最后,闭上眼,删除了这个号码.
答应过自己,要给你安静.
不想去打扰.
最近,在长大.
有了别样的领悟.
对你,对我,对未来.
只想安定,只想适合.
不知道我能不能给,你能不能给.
有个男孩爱着那个女孩.
却已惘然.
不知道是我错过你,还是你错过我.
不知道是我会后悔,还是你会追忆.
忘记我,忘记你,是否,会好!
最后的最后,我会成为谁的新娘.
而你,会为谁遮风挡雨.
真想,紧紧拽住你手的是我.
不过,拽过,却拉不稳.
有时候,我在想,如果,从前,我是现在这般心态.
我们是否会走得好,走得稳.
可是,转念中我明白,不经历过,我永远不会懂,更不会有如现在的宁静.
不知道,究竟是谁错过谁,谁负了谁.
谁都有谁的道理.
任性的小孩,如你,如我.
总是欠那么一份解释,那么一份直白.
隐隐忍忍,最后,丢了你,丢了我.
我想,我该让你好好过,让我好好过.
转眼,要毕业了.
工作,婚姻,接踵而至.
这些你不会懂.
那天,听姐姐说要结婚.
刚毕业一年多一点点.
我发抖,我木然,我怕我听到结婚.
因为,怕自己不会幸福.
不过,或许,是多余的担心,为自己的担心.
自己其实是个懂得讨喜的女子.
只是在你面前就乱了方寸,不知道如何是好.
甚至有时候会偷偷的脸红.
真好,会脸红的那个自己,在你面前窘得不知道怎样才好的自己.
你看不到,我看到了.
那夜,乱了方寸,说"我等你".
我是真的想等你,我是真的想为了你,不要稳定,我是真的想跟你一起吃苦.
只是真的如你所说,晚了,我晚了,你也晚了.
我一夜未眠.
因为,自责.
因为,又打扰了你的生活.
虽然,我不知道,是否我的一番话是否能让你的心有一点点的涟漪.
每一次,都希望在街的转角遇到你.
可是,又会害怕,因为,在想,我还用什么样的方式和你打招呼.
只是微笑,太陌生.
说"嗨",太简单.
开玩笑的话,做不到只是拿你当朋友.
那就只能这样,就是绕开.
远远看到你,远远走开,远远看着.
就像上次,我和爸爸妈妈在后面车里,你在前面.
然后,我就微笑,然后,我就低下头.
看不到,或许,不会那么疼.
我决定了,我放开你.
这个决定确实很艰难.
因为,疼.
也曾设想过,和你做最好的朋友,陪你对你的女朋友指手画脚,陪你喝酒,陪你看过往的美女.
像男孩一样和你相处.
可是,我发现,确实,做不到.
我会用我的情绪影响到你.
不想看你无奈的样子.
我选择,我离开,只是远远的看.
我不知道,你会不会看到这些字.
即使你看过了,或许,我也只会问:"嘿,我的字有没有进步?"
有进步,我的进步我都看在眼里.
我也不知道,为什么我的心态会便得如此的平和.
仿佛一年前那个歇斯底里的不是我.
到宁愿,跟你在一起的是现在的这个我.
朋友很多年的感情,说分开就分开了.
男人走的坚决,女人泪水涟涟.
我不知道我该说什么,所以,沉默.
感情的世界,自己最懂.
切肤的痛,若狂的欣喜.
都是自己在体会.
只要自己觉得是对的,是值得的.
那就好.
朋友疯狂了,如当年的我.
每日每夜,对着自己的脚尖滴眼泪.
一直以来,我没消停过.
因为,我看不到方向.
因为,我怕一个人.
不过,我现在想一个人.
如果可以,我真的想离开到很远很远的地方去.
哪怕拿很微薄的薪水.
今天,问朋友有的地方的冬天究竟有多冷.
问了很多个地方.
朋友一一答.
最后,瞪着眼睛看我,你不会???
我说,不会哩,妈妈说她怕冷,我要去的地方要很暖和,就是我的家乡.
不会哩,我怕冷,离不开阳光.
走不远的,走不远的,我一直这样对自己说.
目的就是想让自己消停一下走野了的心.
和你在一起的时候,我一直没有安全感.
也不知道为什么.
从来没有过的感觉.
一直是个很懂得如何伸手要疼爱的小孩,却也不知所措了.
对着爸爸也会撒娇,可是,在你面前,始终严肃得像个小大人.
不懂得,不会做.
不知道如何去讨喜.
说了那么多的话,讲了那么多的感触.
无非是想说,真的,真的,我从我的心里放你走.
用你的话说就是:只要你好,就很好.
会有一个比我爱你的女孩,紧紧的拽住你的手.
会有一个比我讨喜的女孩,摊开手心问你要疼爱.
一切的一切,都会好.
我知道,有的话,不能说,一说就错.
我知道,有的决定,不能做,一做就连朋友都不是.
可是,不管怎样,都希望你会偶尔想起我,哪怕用朋友的方式.
我不知道会不会哪天忍不住还是会打扰你.
可是,我知道,至少我会克制.
不会如从前一样,把我的感情,我的压力,通通抛给你.
沉得让你喘不过气来,让你和我一起难过.
我会用我的方式让你轻松.
看吧,我的字越来越愉快.
朋友都说,有点慵懒,却不沉重.
这是好的开始,不是吗?
我很好.
你好吗?
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