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晚上住在同事宿舍，一个暑假没见，一起说说笑笑挺亲切。几个同事听说我的生日到了，吵着要庆祝一下。于是一大早起来准备几个人杀到销品茂的欢乐空间唱K。早上我什么也不想吃，小小给我买了酸奶和鸡蛋当早餐，勉强吃了一点却很想吐出来。她担心地看着我。
到了欢乐空间已经11点多，三个多小时几乎成了我的个人专场演唱会。搞怪的歌，忧郁的歌，快歌，慢歌，舞曲，外语，一顿乱唱。高音上不去的时候什么稀奇古怪的法子都有，几个人笑成一团。从欢乐空间出来已经快3点，找地方吃午饭。同事说起这里新开了一家餐厅，原来，就是拾味馆。
回到家里，累得不想说话。我吃饭的时候静悄悄，走路的时候静悄悄，做事的时候静悄悄，连老爸都察觉了，问，我们家的麻雀怎么了？
小小说不要回忆，不要自责，明明是他对不起你嘛。多想想他的可恨之处，回去找个沙包打着出气！
怎么办？我已经被惯坏。我忘记了对他所有的失望，不满和愤怒，却老是想起那些开心，那些对我的好来。
我爱过这样一个人：
买水的时候他会把瓶盖拧开再递给我。
吃饭的时候他会帮我把茶水倒好。把饭帮我拌好。不吃的东西可以给他。
早晨他会发短信问我睡醒没，然后买好早点来接我。
晚上冒着大雨开车两个多小时送我回家，淋了雨之后身上湿漉漉的要一个多小时才能回去。
太阳镜的螺丝松了，没有工具，他用指甲帮我一点一点拧紧。
牵手的时候可以掐他，他不喊疼。
他打呵欠的时候趁机把手指伸到他嘴里，他吃了一惊说：咬到了？
冷了热了饿了渴了可以朝他嚷嚷，他有办法。
提东西上楼，我提那个轻的他提重的，尽管我一再表示我提的起，他也不肯放开帮我提的那只手。
他不笑的时候很冷，很大人，笑的时候很柔和很小孩。
他的眉毛很浓，每次看到都想给他修剪一下，他瞪着大眼睛说，男同志修什么眉毛？
掐他多了他会威胁说，下回趁你睡觉把你指甲都剪了。哈哈，他剪不到。
他有时候用kenzo香水，我捂着鼻子说，熏人，私底下偷偷闻他带孩子气的男人香。
电脑显示器坏了，他当导购兼搬运工，附送赠品。
听同事说跳舞毯很好玩，我嚷着要，他买给我一个，却只跳了一次就束之高阁。
老爸要写博客，不会打字，买电脑手写板的时候他说，我来买吧，当我送你老爸的。
他的父母来，在宾馆外面他问我，要不要进去打个招呼，我摇头如拨浪鼓，他利诱：进去有红包拿哦……我如拨浪鼓摇头。俺胆小怕怕……而且那天没打扮，好丑……
愚人节他问我你怎么没愚弄我呀，于是告诉他一个他需要的电话号码，把号码换成金报情感倾诉热线。他信以为真，哈哈。
我说不要买车，开车不安全。他还是买了，开车在儿童节带我去东湖玩。
我说儿童节要吃《功夫》里的那种棒棒糖，在群光找到了，于是如愿。我吃大的，他吃小的。
我说车上应该放点杂志，我闲着时好看，于是车上多了两本《特别关注》。
他把我喜欢的歌刻成碟，开车时放给我听。
我感叹自己个子不高，他说这没办法，历史遗留问题，笑我，就是穿高跟鞋，你也没我高！
被迫做了件自己不愿意做的事情，郁闷地告诉他，他说人在社会，身不由己的事情还少么？一想果真如此，于是豁然开朗。
奶奶病危，他短信来说：待会要上课吧，安心上课。于是安心，上课。
他说他妈妈做的小炒鸡很好吃，正在口水ing却听他教育我要跟他妈妈学做菜，埋头吃饭不理他。私底下回家学习丝瓜炒鸡蛋。
笑他没进化好，他噎了半天憋出俩字：“瞎说！”
他的同事添了孙女，我们争论儿子好还是女儿好，他说儿子可以教他打球，我说女儿乖，可以打扮得像公主，他笑我的女儿不会乖到哪去。
帮我搬东西回家，在公交车站等车，我说错了，应该在前站才有车，于是挪。挪到前站，我说啊记错了，还是在后站，他倒，我大笑。
拿到车牌号很兴奋地嚷，今天抽到一个很牛的号！绝配！
吵架之后，从身后抱住我，说对不起。其实正是我想说的。
亲吻的时候往后退避，他不强求。
过马路的时候走在有车的那一边。
我要听笑话，他搜肠刮肚无可奈何，后来想到了对付我的点子：准备一堆《特别关注》。
他不会下国际象棋，我笑他没文化，他理直气壮：你有文化也没人跟你下。
他不肯唱歌，据说唱的最好的一首是《两只老虎》。
喜欢篮球，除了打篮球，就打篮球游戏。
不会做菜，曾经说要亲自拿盐水煮鸭子做盐水鸭我吃。
喝汤的样子很可爱，很想说我爱他，话到嘴边变成你喝汤好奇怪，他忐忑不安。
每次发短信。最后一条总是他发的。
我抱怨他拍照怎么把我拍那么傻，他说，人傻，我有什么办法。
他开会的时候给他短信，他立马就回。
开车的时候偷偷把油门踩到80，被我发现，然后有一天他突然觉悟般的承诺说，我以后，再也不开快车了。
吃油焖大虾的时候，虾壳很硬，他会剥好了放我碗里。
不吃他喂给我的菜，他很郁闷，然后自己吃。呵呵！
我郁闷时会说怎么办没有人让我打我要气疯，他大大地狡猾，提议说，去看看楼下有没无人照看的小孩。
他新买了两个抱枕放在车上，告诉我，是载我他才拿出来，别人怕摸黑了。
常常对我说，你可以再胖一点。
我说他胖的时候，他总说自己是正好。
设计师要把房间涂成黑色，我说黑色很恐怖，他不以为然。在想了很久之后他说，涂白色。
常常说，我们……。说话的时候，会轻轻刮一下我鼻子。
我说一般家里都要有面全身的镜子，他在房子里转来转去，说给你安在门后面行么？
他买好的灯具问我看法，我说你喜欢就行了，他问，你不喜欢？
我常说话很冲，他从不跟我生气。很少表扬他，多半是开玩笑的打击。打击他的时候，他不说话，笑一笑。
和他一起逛夜市，买了一对耳环。他说不错，大有收获。
看报纸时我说怎么今年的武汉小姐有的比我还难看，他说原来你还知道你难看啊。于是将武汉小姐带走，报纸不留给他。回家对着镜子想，我真的很难看？
喝果粒橙之前先将瓶子倒过来摇一摇，把果肉倒给我。
表扬他时，说奖小红花一朵。他问要小红花有啥用，答：集齐10朵小红花，可换大红花一朵，集齐10朵大红花，就有机会赢得海南双飞四日游……
知道他开车和别人擦了，干着急，下次见到他，他说没事，我还留着公交车卡。
几乎每次他问我今天逛哪了，我都回答群光。他说那的地板都要被我踩坏。
逛亚贸的时候给他选了一件好看不贵的T恤，被告知买一送一，于是选两件，笑歪。之后常穿它们。
看电影的时候握着我的手。
从电影院走出来，迎面过来很多人。我们几乎同时停下脚步，他说，刚才碰到我师傅了，我说，刚才碰到我同事了。
买了一件背后长翅膀的衬衣，被他批评奇装异服没有老师样，几天后去换掉。
只有一把椅子，让他坐，他不坐，说，你站着我哪敢坐着。
手脏了可以揩在他身上。
吃饭的时候发现餐厅里有他同事，我溜过去偷看人家，回来得出结论：你们单位帅哥还挺多，他笑，发现晚了吧？
去玉石店得知我五行缺木，贵人是虎。他说，啊，我妈就是属虎的。
想知道他生日，偷看他身份证，然后假装问他有人生日和身份证上不一致吗？他说有吗？
看他们打球赛时据说队里有个身高185的大帅哥，我浑然未察觉，他笑：就你这样还出来混？
犹豫要不要出去带课挣钱，他说，太远了就别去了，累。
每次车开到荒僻的地方他都吓唬说要把我拖去卖掉，我说卖多少钱都亏本。“为什么？”“因为我其实是无价之宝。”
我担心老了没牙齿，他说，等你老了，牙齿咬不动了，我把东西嚼烂了给你吃，得到的是呕吐加痛打。这是头一次我们提到变老。
我发现我认识的人都好厉害好有才，他问那我算么？以前不算，从用指甲拧螺丝开始，算前十名。那谁是第一名？我老爸。
上网聊天时我常常干点别的，一会儿不说话，他会问人捏？我说表打扰我跟帅哥聊天，他会鄙视我说，打字又慢，还到处聊。
买了新头花给他看，他说不好看。头一扭，哼，你没品位！下次再买给他看，他说还可以，于是喜笑颜开。
把他的短信用本子抄下来，看的时候会笑。
家里清出以前的好多毛线，想到他说毛线打的袜子很暖和，于是在家里找针学。
我的手小且幼稚，他向我炫耀他号称弹钢琴的手。
和他逛街，一层一层地，旁边卖着什么东西并不在意。喜欢和他一起走路。
走路的时候我哼哼唧唧，他会笑着回头说“怎么啦”，笑眼弯弯。
听他说喜欢长头发的，回答“那我赶紧去把头发剪了！”坐在理发店里时，却嘱咐别人表剪太短。
问他怎么样的算是美女，他答，李嘉欣。于是三分钟不理他。
在背后用湿手捂住他眼睛，他居然不挣扎，还晃晃悠悠往前走。
斜背包的带子勒得肩膀疼，他把手放我肩上当垫子。
在沃尔玛发现超大的娃娃熊，我拿起一只抱在怀里。“我比它大多了！”，他说。
……
俱往矣。
我不可原谅。或者，我不够好。
走在销品茂里，冷气开得实在太足，以致冻得浑身起鸡皮疙瘩。似乎每个地方我们都曾走过。路过一家家居饰品店，看见那个他说可以买了放玄关的木雕圆镜还挂在过道里，我走过去，向镜子里面望去，我看见那时的我们微笑的侧脸，傻傻的两个人，笑得很甜。
曾经以为我们是那么对的一对。我们曾经那么熟悉，熟悉到一天没聊天都会猜到干什么去了，熟悉到今天有没有课，几点下班，几点到家，熟悉到有一点异样彼此都能感觉出来。对他而言，我曾经是很重要的一个人，然而现在不再是。我们是红尘里这茫茫人海中普通得不能再普通的两个分子，随时可能被淹没而无可找寻。
外面花红柳绿，我最爱的秋天就要到来，该忙碌起来积极生活了。我得变得更好更优秀更完美一点，因为我对他还负有责任呀，免得多年以后，别人偶然知道了我们的曾经，会瞪大眼睛说OH MY GOD！当年你居然喜欢她？！那样他不是很没面子，呵呵！
只是，天上的诸神，那时候你可还记得，我曾经跪在佛前，许下的那些誓愿？
半夜里突然醒了，睡不着。窗外有微微的光，月亮还没圆。突然恍惚想起《倾城之恋》里的一幕场景来：白流苏在香港的酒店房间里，也是这样的一个晚上，微光，寂静的午夜时分，房间里电话突然剧烈地响了起来，她不得不接起来，是范柳原的声音，说，流苏，你的窗子里看得见月亮么？流苏不知道为什么，突然哽咽起来，他说，从我这边望出去，窗子上面吊下一枝藤花，挡住了一半。也许是玫瑰，也许不是。他没有再说话，彼此沉默了一阵子。那边挂断了。
一切归于平静。流苏站着那里愣了一阵子，手里的电话发出嘟嘟的忙音，她开始疑惑这个电话是真的响过么？或者只是她的幻觉？
流苏想，她和范柳原之间是什么呢？
张爱玲的小说总是看了就忘了，大概有着这么一幕吧。我就躺在床上瞎想。
我想，如果没有那次吵架我们现在会怎样呢？一切都渊源于那个“滚”字么？因为我说了那个字，所以我突然间变得面目可憎一无是处了么？那个深夜冒着大雨送我回家的人去哪了呢？从什么时候起开始变了呢？
我以为幸福几乎伸手可及，然而，只是几乎。
但我还是想念你，
我爱你帮我搬显示器回家时，在公交车上狠揪自己脖子的可爱样子，
我爱你因为我笑你没进化好而噎了半天，最后憋出“瞎说！”两个字，
我爱你说话的时候，会突然轻轻刮一下我的鼻子，吓得我直眨眼，
我爱你淋了雨钻进车里叫道：哎呀快把空调关了，好冷！
我爱你打呵欠时我趁机把手指伸到你嘴里，你吃了一惊说“咬到了？”时的表情，
我爱你一边费力地从副驾驶室往车里钻，一边说：长得胖……就是好啊！
我爱你在我对你失望的时候，偷偷瞟我一眼时的傻傻神情，
我爱你说“你就是穿高跟鞋，我也比你高!”的得意样
我爱你在开车时突然牵住我的手，承诺般的说，我以后再也不开快车了。……
……
令我动容的无数个瞬间闪现出来，如此多的细节让我歉疚。习惯被人照顾的我，似乎从来没为你做过什么。只在乌镇给你买了个小鞋子。那个小鞋子其实有一对，你有一双，我也有一双，是一个有关乌镇有关《似水年华》有关一段唯美爱情的吉祥物。
《倾城之恋》后来怎么样了呢：隔天碰到范柳原，他只字不提，于是流苏想，那个电话真是幻觉吧，直到看到他窗前的那一枝藤花。原来那个晚上的电话是真的！他爱她，然而，也不过如此。“如果有一天世界末日，一切都毁掉了，也许还剩下这堵墙。流苏，如果我们那时候在这墙根底下遇见了……也许你会对我有一点真心，也许我会对你有一点真心。”他们是彼此相爱的，却也只有如此而已。
有点悲情的故事，然而结局很好。上天以香港的沦陷来成全了他们。
可我怎么办呢？也没个天灾人祸的。亲爱的，回来吧，没有你我怎么办？
再记：
我不知道为什么我会突然失去他，就因为我生气的时候叫他滚吗?
我不知道为什么我们会分手 ，还很突然。那个对我掏心掏肺好的人，似乎在一夜之间变了另外一个人。我很像找他回来，但是他很坚决，问题是我现在连分手的原因都不知道，55555
我在武汉，外语女硕士，年龄26岁，不丑，这是我惟一一次感情经历，结束于半个月前。到现在人感觉特别麻木，本来还高高兴兴一起装修房子，一起买家里的装修东西，小玩意。幸福似乎触手可及，然而，只是几乎。突然发现自己又重新站在了起点，一无所有……
我知道，我们在网上聊了一年才见面的，彼此非常熟悉了。已开始他也并不是我喜欢的类型，曾经有一次我差点打算离开他，但是他对我的好让我留了下来，他越对我好，打动了我，我就越依恋他……
我想了很多，也试着去挽回，但是并没有结果。很多人说我肯定对他不好，是的，很对，我现在想起来我什么都没为他做过……似乎我也没有机会为他做什么。我脾气不算坏，但是我是那种很慢热的人，也不主动，加上这是我第一次恋爱，我很懵懂，也很小心。也许他没有感觉我爱他……唉，现在告诉他，似乎已经晚了。

  前面那一篇是我前几天写在我的空间里的，他没有进来看。后面贴的那一篇，是分手那几天我给他的qq留言。他回复说，看了我写的话，心里也很难受。但是觉得我们已经缺少恋人的感觉，祝福我找到更好的。
我们的故事，有过很多美好，我们的问题，也的确有我不关心他的原因，还有很多说不上来的感觉。感情如人饮水，冷暖自知。请不要过于愤怒责备我太任性太伤人，我并没有。我愿意回忆那些美好，即使有过不愉快的地方，也都微不足道。冰冻三尺，非一日之寒，这句话很对，问题总是慢慢积累起来的，只是我们忘了去发现。
我试着去挽回的时候，并不知道他是怎么想的，而这才是事情的最大问题。以前我们每天晚上聊天，现在我下了个能显示隐身的qq版本，发现他白天隐身，晚上不上线！这是为什么？以前我说我在跟帅哥聊天，要他去找美女聊，他都说没有人，现在我真的很想知道他到底在跟谁聊天！！这个有高人能帮我么？

  今天是武大开学报道的日子，人很多，看见那许多年轻朝气的脸，我庆幸我成功地站在了这里，感谢考研那样苦闷的日子里有你陪我走过，我永远感激。
前天夜里被噩梦吓醒，梦里火光冲天，浓烟滚滚，末日将至。早上起来觉得眼皮直跳，于是给朋友们都发了短信，发到你的时候我犹豫了下，还是发了。你没有回，我想你是怕我纠缠你把。如果你真的那么想，呵呵，那你就太小看我了。
这些天来我想了很多很多，我3分钟换个想法，我一会儿恨你假仁假义，一会儿自责自己没心没肺。爱是美好的，而恨却丑陋。我没有办法恨你，因为那些互相惦念的日子，那些携手相视的笑脸，那些分享的快乐，它们都是真的。
我想，感情这个东西可以用水龙头来做开关，打开就哗哗地往外放，关上就一滴不流么？吃生日饭那天，你样子很冷很严肃，你不笑的时候样子很凶，我有些害怕。我丝毫不怀疑，我们可以找到更好的那个人，但我觉得可惜。感情就像每个人心里仅有的那一杯水，倒出来一些，就少一些。我的感情已经倒出，它不可再生。
曾经认为我们彼此会碰到是一种幸运，我想没有别人会陪我聊天一聊就是一年。没有别人会在说再见时给我三个挥手的笑脸，只因为我说好事成三。没有别人在说宁死不屈之后叹口气给我发来笑话，说看我心情不好忍这一回。没有别人在我考研的时候一边回帖挣共享币，一边下那无数的音频，每每我看到自己的名字出现在回帖里就会禁不住笑起来，感觉好玩又温暖。
在你面前，我忘记了我的那个实现人生价值的理想，忘记了应该知书懂礼成熟大方，我的智商急剧下降，我回复成一个偷懒耍赖的小孩，走路的时候我高兴，吃饭的时候我高兴，堵车的时候我也高兴。在你旁边我没有烦恼。我以为有你在，我什么也不用担心，什么也不用害怕。
曾经以为我们是那么对的一对，像孩子一样无忧，纯净，简单而珍贵。你兴高采烈买车的时候，我一再说不要买我担心不安全。我不虚荣，我宁可挤公交车没位置的时候心安理得。你开车的时候我老是要你慢点，因为你不再是自己一个人。
人没有天聪明。我惧怕S别，却从未想到有一天我们会生离。
和你在一起的这段日子，我想，我们都在学习恋爱这件事情。我倔强，任性，笨拙，而又小心。像每一个被惯坏的孩子，自私而狭隘。我当然不是完美的人，然后很多缺点人并不自知。在别人面前也许我是个很好的朋友，我大方，明理，爱笑，好说话，但是在那一个人面前，我刁钻，敏感，小心眼，坏脾气。如果不是在乎，哪里来的眼泪？我以为我们总会完成磨合，从这所恋爱学校毕业，总有那么一天，我们之间不再有暗涌。
不知道为什么，突然之间，我们走到了这一步。
从群光出来你送我去车站，我偶然一回头，看见你很凶狠的表情看着我，那个陌生的样子让你完全变了一个人。我吓了一大跳。我想，我的那些奇怪的直觉，原来都是对的。
你给我的最后一条短信，是8月19号清晨5点多收到的。你告诉我你们周末要开会，告诉我你晚上喝酒了所以没有回信。那个时候我其实醒着，手机在枕边开着，从头一天开始我一直在等这个短信。那个时候我想回复告诉你：我想你了。那个周末是奶奶满七的日子，我问你周末做什么了，并不是想强迫你来我们家，我只是想你。我挂念你。然而我那仅存的一点智商告诉我，事情并不像你说的那么简单。所以倔强的我，沉默。在后来很多个睡不着而很早醒来的夜里，我能想象你那时的心理矛盾，在凌晨的时候，起来编短信。
我得说，“没有恋爱的感觉”，你的这个理由真的很假，很好笑。万事有因，尽管我疑惑，但是我想我明白不可强求。爱的时候是爱，不爱的时候就是不爱。新学期已经开始，从今天起，我将你放下。我的智商重新汇聚起来，生活还要精彩。
无须担心，你的手机号码已经删除。从此相逢如路人。
谢谢看到这里。你为我做过的那些，我永远感激。
不再见。
经过这么多天，和他也终于谈了一次，我已经想清楚了我们的问题所在，在这里也说下我的经验教训给大家看看，希望能帮助到恋爱中的人更好的经营自己的爱情。
感情这个东西就像乒乓球，要两个人都挥拍子，有回有合，这样感情才可以维系，才可以前进，才有激情。
他说买个包包给我当开学礼物，我说我不要。
他买好的东西，我经常说不好看。常常打击了他。
他每次亲吻我，我都要躲，亲吻变成我对他的恩赐。
他搂着我，我会说他手很重。
我吝惜给他一个拥抱。
他喂我吃东西，我头一扭，不肯吃。
其实我只是觉得不好意思。
他为我做的事情，几乎他所希望得到的所有我的反应，我都没有。
他对我好的时候，我忘记了回应他，过分矜持，他一次次被我泼了冷水，终于耗尽了他的热情。
呵呵，我过于独立过于自尊，现在想起来，有很多遗憾。他一次次向我靠近的时候，我都在把他推远。呵呵，自己真的太傻了。
他其实并不是新好男人的类型，有点大男子主义，喜欢他的女人听他的，但是因为我喜欢被人宠着疼爱着，要什么东西就一定要怎样，于是他一直在压抑自己的本性来迁就我。
他觉得男人不应该做饭，但是我也不会做饭，于是他只好说我要吃他就去学。
他觉得我老要求他讲笑话是苛刻的要求，但是每次我要求他讲，他总是耐着性子去给我找。想办法逗我笑。
他其实脾气并不好，我说他的一些很冲的话，他都忍了。
呵呵，所以，在我生气时口不择言的一声滚之后，他终于伤了心，对于我的感情开始变成他的折磨，让他萌生退意。他开始怀疑我们是否真的合适。如果这种坚持是错的，难道要在结婚之后再离婚？楼上的很多朋友说的很对，他是在退到了边缘，耗尽了心力，无奈才走的。
我明明爱他，但是在他无条件对我好的时候，我没有珍惜，我并不善于恋爱，我以为我们一起开开心心甜甜蜜蜜，这样就够了。在爱情来的时候，很美好，你以为会永远这样下去，却忘记了有一天它也有可能结束。爱情的理论，听过很多，但是只有自己亲身体会过了，才能懂得。
我们已经回不去，那种感觉已经走了。我们不得不分开，这样也许真的对我对他都好，我们寻找再次幸福的可能。我没有谁可以责怪，我们都付出过真心，有过这样美好的童话一般的回忆，我觉得足够了。只是有点遗憾，为什么不晚一点，在我懂得如何去爱的时候再碰到他，他是一个心地纯善不可多得的好孩子，但却成了我爱情的练习。我们终于不得不错过。
恋爱中的男女们，我羡慕你们，也祝福你们能一路走下去，白头到老。
爱情，只是一场梦境，总有醒来的时候。梦醒之后，就是无聊的现实，残酷的现实。
他比我先醒，把我一个人丢弃在梦中。
今天有个长辈同事说我是一个宽容的人。
自问，我对一般人是比较宽容的，总能站在客观的角度考虑问题。但对于我在乎的人，特别是心爱的人，我就变得自私、狭隘，而且偏激了。
所以我觉得爱情是我的大忌，让我变得美丽，同时也变得丑恶。
如果他还在，他不会让我吃这种没有营养的东西，更不会让我饿着。
身边，已经没有了关心我的人，只有自己疼惜自己。
今天读了一篇文章，文中讲述了两个相爱的人，因争吵最后分开，很久以后再相见，还发现对方仍保留着两个人相爱的痕迹。而我不同，我把痕迹抹掉。
如果那时我不那样逼他，我们是不是就会走得更久一点？
原来，我从来不曾了解他。我坚持着自以为是的个性，维护着自命清高的尊严。却不知他其实也跟我一样的心高，只是一直在忍让和妥协。
看见他隐身上了qq，不说话。这个曾经无数次每天必然闪动出来的樱木花道的头像，每次叫喊着，我回来啦的人，此时静默。他还会想我吗？可能不会了吧。``心很痛。
我不能忘记他，因为他曾经给予我的太多。他不会想念我，因为我给予他的太少。
10.11他生日，手机没电，我借用同事的手机给他短信：生日快乐。未署名。晚上我看到他浏览了我的空间，他还在关心我过的好不好吗？
我会好好的。亲爱的，我也希望你好好的。
逛街时碰到那种他很想要的贴车上的变形金刚，犹豫再三发信问他要不要，“不用了，谢谢啦。我自己碰到的时候再买吧。”他说话还是原来的口气。
说谢谢，张小娴曾经说过：恋人之间只有在开始认识和结束的时候才会说“谢谢”，我们显然是第2种。
我一直以来就有个愿望，要跟心爱的人一起看海。我们面朝大海，春暖花开。然后我们没来得及。
曾经以为他会在身旁，可是谁会留在谁身旁。那些幸福的时光已经逝去，连同诺言，一个人的路，我依然要走下去。
分手之后，别人还是可以在qq上聊天，我们不可以。
分手以后，不能做仇人，也不能做朋友，只能做最熟悉的陌生人。
一个女人的幸福就是好身体和坏记性，而我为什么过目不忘。
下班回家，第一次不想上网，手机没电了，也不想充电打开。没有期盼，没有等待，心如死灰。
因为期盼无用，等待也徒劳。他，已经将我忘记。
无爱，也就无所谓恨，我的问题太无聊。
其实我早就应该知道想念没有意义。曾经，是他手心里的宝，现在，什么都不是，或许连普通人都不如。
忽然想起昨天朋友讨论的一个问题，如果用你生命的最后十年换你曾经的某一天，你会换哪天？当时我说：等我四十岁或更老的时候再也回答吧。现在我回答，我愿换2007年的7月15日。
以前常劝慰一个失恋的朋友，现在，我不再劝他了，我跟他又有什么区别呢。
人是该有长进的，如果不能忘记，放在心里就好。
我的生日，和他一起，没有礼物。去年的生日，他给我发来图片，说吹蜡烛吧，图片是个插了蜡烛的包子。
原来梦境真的有预兆.今天得知他有女朋友了.我的心都快碎了...
虽然知道迟早会有这一天，但没想到来得这么快。他已不再是我的他。原来我在他心里只能停留这么少，他的情感这么快就可以转移。
我们真的爱过吗？还是一切都是假？
为一个不爱我的男人流泪，不值得！我心中只有恨。
我想起以前他为我做的种种，是的，我必须承认他那时是真的爱我的。他曾把我们的过去总结为“很精彩的一段日子”，我想他也是不会忘记的。
我又恢复了曾经的麻木。我知道这样不好，但这也是保护自己的方式。
我不想再恨他。爱与恨都是容易疲倦的情感，我选择了埋葬。
每个人心里都有一颗眼泪，我心里的那颗是他。
说好要遗忘，不觉又想念。有时候我上网只是为了看一眼他在线没有，在，我会微笑，不在，我会失落。
对自己对对方狠点，是对彼此最大的负责。
有时候觉得已经忘记.有时候却又无比的思念..这样一个夜里,一遍遍听着陈楚生的歌:
有没有人曾告诉你我很爱你,
有没有曾在你日记里哭泣,
有没有人曾告诉你我很在意,
在意这座城市的距离..
我已经不知道我是否还爱着，甚至有时会忘记我爱着的这个人是谁。
其实我很害怕，害怕看到他们幸福的笑脸。
这座城市真的很远，我们从未遇见..
我的手机问候语变成“一定要幸福”。
我不幸福又怎样？他还会关心吗？还会心疼吗？
爱一个人其实很容易，就是轻轻把他放在心里。
爱一个人其实不容易，就是永远也无法再走进他心里。
看见一颗流星划过，根本来不及许愿。不过愿望早在我的心中，```
第一个是给他的，第二个是给自己的。
我没有许下我们要在一起的心愿，因为我知道不会实现。就是去年我们刚分手的时候我就许过。
就向流星许个心愿，让它知道我爱你。
看到大家这么多人关心着我，为我打气，我很抱歉地告诉大家，我挽不回。
我多么希望我可以挽回，让我的例子告诉大家：我们可以相信爱情可以回来，爱情永远都在。然而我没能做到。
我的他，现在正无比幸福着，他的新女友喜欢他已经多时，对他非常的好，而且她正是他想要的板凳老婆的类型，很贤惠。她给他的家庭式的温暖，是我给不了的。和我在一起，他总是忍让，宽容，对生气的我说对不起。我让他感觉疲惫，而她让他感觉放松。老天，我从来没有像现在这样强烈地渴望自己是个贤妻良母型。他现在正在他梦寐以求的幸福里，甜蜜的不行。他也许还会感叹：幸福原来就在身边。爱情，也许是一回事，生活，却是另外的一码事。
我的他，不可能回来了。然而我还是画地为牢，走不出来，也不想出来。

  在路口等红灯，听到身后有人对话：“呀，刚过去个美女”“什么呀，大妈！”
这台词如此熟悉。以至于我不得不回望过去。
原来好多人开玩笑都如此相似。
如果我回头看见是你，我会不会笑着说，嗨，好久不见。

  你最近怎样呢？不敢去看你的空间，怕你责怪我又打听你。
最近无聊到什么书都看，糟糕的一个结果是看了席慕容的一首诗我又受刺激了。
突然的一刻，无比想念你。
于是抓起包就冲出门，在晚上十点从三环冲出来打的到关山春晓，我想你不会在那里。
如果你知道，一定又会生气地说“我不喜欢你这种做事方式”吧。
不管了，仗着要过年了，我要放肆这一回。
跳下车一路飞奔到楼下，希望，又不希望那盏灯亮着。
没有亮。
我停在楼下大口喘气，看着别家的窗口透出的光亮，星星点点。
我用手机照着，在我们从前常停车的地方旁的一株小树苗上写了你的名字。可能要过好多年，别人才能从它身上发现曾经我爱你的秘密。
黑洞洞的小区里，我一个人坐着，没有声音地哭了一场。

  你不要责怪我，我以后不会了。

  我还是没学好照顾自己。我常常会饿肚子，天冷时会肩膀疼，出门会迷路，会坐错车……
心里难受的时候，出门恶狠狠地吃冰棍，或者把家里的衣服拉出来统统熨一遍，提醒自己，活过来活过来……
我怎么样，与你已经再不相干了吗？

  “世间总有一些事，是我们永远无法解释也无法说清的，解释了说清了又如何呢，我必须要接受自己的渺小和无能为力了。
也许曾经我们本可以给彼此幸福，然而我们为什么没有。”
大家帮帮我吧，
有什么办法可想，
怎样可以挽回。
我是个情商特别低的人……
自从分手后，我们没有见过面。我想他也不愿意见我，尤其他新女友和他还在同一单位。而我们本来就相隔很远，不是约好的很难偶然碰见。
我以为可以忘记，但是，就像supergrace说的，画地为牢。出不来。
分手之初，想知道他最近怎样，会加他的同事聊天，（一不小心还加了他新女友），他很生气，说讨厌我这种做法。
过了很久了，情绪反反复复，然后平静下来。
有时候会给他的qq留言，他看了从不回答，我面对的，总是冰冷的沉默。他现在已经很少上qq，也不再去看我的空间，我们，就好像真正的陌生人。
在新年的凌晨给他发了以上那段留言，自己一边写一边哭， 看一遍哭一遍。然后他来看我的空间了。我想，他也有片刻是记挂我，念着我的么？
我该怎么办？？

  我不是没有努力过，不过，请告诉我，怎样才能挽回，做什么可以挽回？我的力量太笨拙太微小了，来的也太迟了。
他现在还会私下来看看我有没有找到幸福。可是，他转身的时候，没有祝我幸福。
即使我给他看了这个帖子，也无济于事。他对我的感情已经不在。即使看到我的那些留言，知道我有多痛苦，多么煎熬，他也许会有片刻心疼，也许会有片刻动容，又如何呢？他又能怎样呢？他身边的那个女孩子，又怎么办呢？
这个每天嚷着”我回来啦“的人，只是沉默。
他也许会挂念我，然而，也只是挂念而已。

  和朋友唱K，无意中点到这样一首歌：蔡依林《听说爱情回来过》，于是一瞬间哭得稀里哗啦。

  听说爱情回来过

  在朋友那儿听说
知心的你曾回来过
想请他替我向你问候
只为了怕见了说不出口
你对以往的感触还多不多
曾让我心碎的你
我依然深爱着
在朋友那儿听说
知心的你曾找过我
我要他帮我对你隐瞒
只是怕见了面会更难过
我对以往的感触还那么多
曾给我幸福的你
我依然深爱着
有一种想见不敢见的伤痛
有一种爱还埋藏在我心中
我只能把你放在我的心中
这一种想见不能见的伤痛
让我对你的思念越来越浓
我却只能把你把你放在我心中

  对你的声音你的影你的手
我发誓说我没有忘记过
而关于你选择了现在的他
我只能说我有些难过
我也真心真意的等过